我儿子的出生是以我从没想过的方式创伤的。 我曾经计划过无毒生育，因为我年轻健康，我真的以为我会得到一个。 然而，当我去医院确信我在劳动时（剧透警报：我不是），他们承认了我。 虽然我没有任何真正的痛苦，医生们继续欺负我让我的水被打破。 随之而来的是一系列干预措施：Demerol，pitocin，硬膜外，用于抵消硬膜外麻醉的负面影响的药物，外阴切开术和真空抽吸以移除我的儿子。 这是22个小时的纯粹地狱，最后，我受到了创伤。
我原本以为我的孩子的出生会伴随着和平，快乐和压倒性爱情的感觉。 然而，当我的宝宝出生时，我感到宽慰，但也完全麻木了劳动的创伤。 直到我的宝宝第一次在康复室里闭锁，我才感到情绪激动，这种联系在未来几个月里我会坚持到底。 当我陷入瘫痪焦虑和绝望的困境时，母乳喂养帮助我度过了产后抑郁症。
事实是，我花了很长时间才意识到产后抑郁和焦虑。 因为我是我朋友中第一个生小孩的人，所以当我的焦虑使我的生活陷入生活的地狱时，没有人感到很自在。 所以我认为一直保持优势一定是正常的，因为它太过分而哭泣，感到一种深深的空虚，并不断质疑母性是否是正确的选择。 我认为我在社交媒体上看到的所有母亲，早已失去了高中和中学的熟人，只是假装母性很好。 在母亲们中间有一个不言而喻的规则，你们只能表达关于母性的美好事物，并且可能存在的可怕之处的黑暗和可怕的秘密应该继续被扫地。
我有时会躲在我的房间里哭泣，因为我无法忍受新生儿的寂寞。
所以我保持沉默。 朋友会问我是怎么做的，我会给出同样的样板回复：“一切都很好，你怎么样？”当人们问我关于婴儿如何睡觉或他是如何进食的问题时，我会告诉他们同样的事情，一遍又一遍：他睡得很好，他吃得很好，我们有很多乐趣，而且让他尝试所有的小宝贝服装真是太可爱了。 （我的意思是，这很有趣，TBH。）
我省略了他睡觉时每15分钟检查一次的部位，经常叫醒他，因为我确信他已经死了。 我没有说我有时会躲在我的房间里哭泣，因为我无法忍受新生儿的寂寞。 我从来没有大声说过这些。 我从来没有告诉任何人真相：我不确定我做出了正确的选择。
日复一日地把这些东西放在我体内，对我的灵魂产生了沉重的负担。 将一只脚放在另一只脚前很难。 在午睡之前很难做到，然后就寝时间。 我唯一能期待的是喂食时间。
产后抑郁症从我这里偷走了我儿子的大部分时间，但我清楚地记得，一旦良好的母乳喂养会议开始，我就会感到平静。
母乳喂养是我在消极情绪中度过的一刻，这种消极情绪在我脑海中不断反弹。
母乳喂养是我在消极情绪中度过的一刻，这种消极情绪在我脑海中不断反弹。 它让我带着我的宝宝进入现在的时刻，给我们一个我永远不会有的粘合时刻。 抚慰他很困难，我会花几个小时走他四周，哭着乞求他去睡觉。 然而，如果他饿了，我可以躺在他身边，而他在母乳喂养的同时，揉着背，欣赏它，我觉得我曾经是他的好母亲。
老实说，我产后抑郁症的大部分源于我对我的宝宝不够的感觉。 我无法让他足够安全。 我不够爱他。 我无法抚慰他。 我还没准备好要他。 我对抚养孩子做得不够了解。 当我母乳喂养时，所有这些都消失了。 在那一刻，我对他变得完全够了，我知道，即使只是短暂的一段时间，我也是最好的母亲。
我有一年多的PPD，直到大雾开始消失才意识到这一点。 我希望我曾寻求治疗，但在那段时间里，我不知道我需要治疗。 然而，当我最终来到另一边时，我感到非常感激，因为我能够将我的儿子母乳喂养超过一年。 在最黑暗的时期，这是让我团结在一起的线索，没有它，我无法想象我的生活会变得多么艰难。 在我觉得自己总是达不到自己的期望的那段时间里，母乳喂养是我怀疑消失的那一刻。 这是我可以说的一刻，“我就够了。”
如果您正在经历产后抑郁或焦虑，请寻求专业帮助或致电国际产后支持（PSI） 1.800.944.4773。
