我现在很安静。 我觉得脱节了。 无力。 我听到她的抱怨和哭泣 - 我3岁的孩子要求她按照自己的方式行事。 宝宝在地板上趴在地上，对我微笑。 我看着她半微笑着回来。 我在等。
我能感觉到我的大女儿的皮肤仍然在我的手臂上。 即使在她缺席的情况下，她的另一个发脾气仍然存在。 她的父亲已经把她舀起来并将她从这种情况中移除了：当我让她停止攀爬几次时，在起居室的家庭时间出错了，打我似乎是一个更好的选择。 我丈夫恢复保护模式 - 这种事情是不能容忍的。
他知道我喜欢温柔的养育方式。 他也意识到自己倾向于不同的东西。 当我们试图弄清楚如何使用不同的育儿方式进行管理时，我们已经进行了数十次对话。
它正在从我们的关系中榨取生命。 我曾经认为，解决我们的家庭生活会给我们的婚姻带来兴奋。 在梦幻般的，在孩子们之前的日子，当我们抛出假设的情况时，我们对同样事物的价值观激励着我们一起开始我们（现在看似）理想主义的家庭。 但就像大多数人一样，事物的感知概念不是现实生活。 除了体验之外我们怎么知道？
我们不同意 - 不，争论 - 如何做事。 我们互相伤害，并不知道如何停止。 然而，在我们孩子面前发生争执的令人兴奋的时刻，我们正在学习，并不是传达我们分歧的健康时刻。 但是天哪，我们有多少次要犯这个错误？
“你需要和木乃伊谈什么？”我的丈夫问他们的女儿，他们已经从他更加突然的处理打击情况的风格中平静下来。 “我不想和木乃伊说话，”她说。 说实话，我现在不知道该对我的女儿说些什么，我告诉我的丈夫。 冲突从我手中夺走了，很难再回到它身上。 我觉得自己走投无路，这对我来说是最好的选择。 我怀疑，我和女儿很快就会回到这个地方。
我们来自不同地方的养育子女 - 不可避免地成为后婴儿不同的人。
在等待中，我可以看到我丈夫的意图是为我辩护，而不是推土机或篡夺我的育儿角色。 现在，当我们尝试在下一次做出不同的事情时，我们都必须考虑这两个非常不同的事情。
看着我的丈夫有非温柔的育儿时刻，反之亦然。 因为温柔的养育是一项正在进行中的工作，而且老实说是一种自我改善的方法（我不知道任何人一直都是温柔的父母;没有人是那种耐心和平静的父母身份！），当我的丈夫没有得到没错，将他分开是很自然的。 当我挣扎时，他可以很容易地用我的养育言论来反对我。 随之而来的结果是我们都感到不尊重。 是的，我们是两个彼此相爱的成年人，但仍然彼此相爱。 虽然慢慢地但是肯定地，我们看到自己像镜子一样处于那些微弱的时刻。 我们可以听到并看到发生的损害，它刺激我们单独改变。
在我们所有的孩子前会谈中，我们无法计划的一件事是如何让孩子改变我们。 到目前为止，在我们共同创造两个孩子的经历之后，谁能向我们展示我们会成为的人？ 谁能向我们解释两个劳动和分娩共同产生的影响 - 最初的一个是导致新生儿重症监护病房的剖腹产，后者是完全相反的，平静的家庭分娩？ 有没有人，包括我们自己，真正理解当我们成为父母，然后成为两个父母时，我们每个人内部发生的变态的复杂性和含义？
我仍然相信我们的家庭生活梦想可以实现。
现在，我发现我们正在从不同的地方养育孩子 - 不可避免地成为后婴儿不同的人 - 有时候真的很难坐下来。 这个男人似乎更加紧张，比平常更生气，世界的重量 - 为他不断壮大的家庭提供的责任 - 现在他的肩膀上还在吗？ 这个女人谁似乎无法理解她的许多情感？ 为什么像我丈夫所面对的母亲和父亲那样陈词滥调，有时甚至是真正的生理差异让我如此烦恼？ 尽可能地让我丈夫在他自己的倾向中成为“爸爸”并对父亲做出反应是非常重要和有帮助的，就像为自己和我的变化留出空间一样。
在我们共同抚养孩子的过程中找到快乐可能在这个育儿阶段大部分时间都是一项巨大的任务，但我选择相信这项工作是值得的。 发展自己，发展我们的关系以抵御这一挑战，最终只会让我们更加接近 - 即使现在看起来事情有时会崩溃。 事实上，我会接受养育子女（特别是温柔的父母），如果这意味着重新结束我们的结将使其更强大，那么我们将成为我们的伟大解体。 称我为梦想家，但我仍然相信我们的家庭生活梦想可以实现。 为什么我会继续温柔的父母，即使我的婚姻很难，如果我不相信它对我们的家庭有益 - 以及我与我创造这些孩子的男人的关系？
我丈夫非常努力。 我对自己一定很努力，但我的目标是对孩子们保持温和。 最重要的是，这教会我现在对我的婚姻保持温和 - 无论多么艰难。
