我知道有双胞胎会是情绪过山车。 我预料到我会度过一些不眠之夜，当我意识到自己要为两个非常小的人的幸福负责时，会有一些消耗恐怖的时刻。 我知道我的身体会改变，我的日常生活将永远不会相同。 我期望作为父母的生活并不总是那么容易，但是当父母多重的压力引发了我的暴饮症时，我感到非常震惊。
我与食物的关系一直很复杂。 我从长大的角度看待不健康的食物作为奖励，这是我在度过紧张的一天或完成艰巨的任务时所获得的。 一旦我拿到了驾驶执照，我就很容易在回家的路上停下来吃快餐，或者去药店购买几袋糖果，让自己在战斗中振作起来与朋友。
一旦我高中毕业并进入法学院，事情变得更糟。 我第一次与家人分开，和一个我不满意的男朋友住在一起，努力跟上挑战性的课程负担。 那些夜晚我知道我有自己的公寓是因为我允许自己狂欢，以此来应对我所做的一切。 对我来说，平均狂欢就是整整一袋土豆片，半盒麦片，一品脱冰淇淋，一袋爆米花或一盒饼干 - 所有这些都在一个小时左右。
Binging同时是奖励和惩罚。
根据梅奥诊所的说法，暴饮暴食被定义为“严重的饮食失调症，你经常食用异常大量的食物并感到无法停止进食”。 国家饮食失调协会（NEDC）认为暴食是一种严重的精神疾病，其特征是暴饮暴食的定期发作。 暴食者不使用自我诱发呕吐或过度锻炼等补偿行为。
当我狂欢时，几乎就好像我没有完全意识到我正在吃东西; 我只是专注于回答将东西放入口中并尽可能快地吞咽的冲动。 直到我意识到我濒临呕吐，我才向下看，看看我吃了多少。 事实上，当时我最喜欢的一些食物是像Skittles和M&Ms这样的小糖果，因为我可以吞下它们而不必花时间咀嚼。
我以为暴饮暴食的日子已经过去了。 然后，我有双胞胎。
因为我一直非常活跃，而且我真的很喜欢运动，因此在法学院隐藏暴饮暴食很容易。 在暴饮暴食后的几天，我小心翼翼地吃健康的食物，锻炼身体，喝大量的水。 我的体重从来没有真正大幅波动，没有人，甚至我的室友，都不知道我的压力变得多么失控。
尽管如此，我还是不喜欢在暴饮暴食中失去控制力而且我讨厌后来我的身体变得多么臃肿和沮丧。 Binging同时是奖励和惩罚。 一方面，我通过吃一些味道好的东西来应对压力的情况，这是值得的。 另一方面，我正在惩罚自己，因为没有能够通过如此迅速地食用食物来更好地处理压力而且如此大量以至于让我感到不舒服。 暴饮暴食是自我厌恶和自我治疗的恶性循环，这是一个真正难以摆脱的。
作为一个全职妈妈对我来说是一个很大的变化。 我很寂寞，仍然从困难的怀孕和剖腹产中康复，所以我常用的缓解压力的方法，如瑜伽和跑步，都不是一种选择。 我再一次转向b to，以应对家中生活的压力。
到法学院结束时，我表现得很好。 我开始专注于其他方式来应对我的压力，如瑜伽，跑步和冥想。 我去了几年没有一个有约束力的事件甚至感觉很好，可以在家里保存像薯条和饼干这样的食物，而不用担心我会在糟糕的一天中一次性吞食它们。 我以为暴饮暴食的日子已经过去了。 然后，我有双胞胎。
我很高兴成为一名妈妈，适应照顾两个孩子的现实给我带来了不可思议的代价。 即使我非常爱我的孩子，作为一个全职妈妈对我来说也是一个很大的变化。 我很寂寞，仍然从困难的怀孕和剖腹产中康复，所以我常用的缓解压力的方法，如瑜伽和跑步，都不是一种选择。 我再一次转向b to，以应对家中生活的压力。
当孩子们整个早上都在哭泣，我想办法尝试抚慰他们时，我会溜进厨房去买一块巧克力，然后发现自己把整袋Hershey的吻塞进嘴里。努力让自己感觉更好。 即使我试图通过不在家里吃零食来让自己取得成功，当冲动发生时，我仍然会找到一种狂欢的方法。 如果男孩们和我打瞌睡并在我的床上睡着而不是在他们的婴儿床上睡着了，我会发泄我的挫败感，因为他们跑到楼下并抓住我们在柜子里的任何东西时被困在房间里的感觉 - 袋子里金鱼饼干，盒装婴儿饼干 - 吞噬所有糖果，然后告诉我的伴侣我们必须把包放在商店而不是承认我吃了它。
当这个孩子大约18个月大时，我意识到必须改变一些事情。 在过去，我曾试图通过告诉自己这不是“那么大”的交易来玩我的暴饮暴食。 我没有沉迷于毒品或酗酒，我不是在虐待我的孩子。 我曾经用过这样的想法，即我唯一一个因为暴饮暴食而受伤的人就是我自己的行为。 但我知道这不是真的。 暴饮暴食会对我的健康造成严重的长期影响，据全国饮食紊乱协会称，暴饮暴食的一些后果包括心脏病，II型糖尿病，高血压，高胆固醇，胆囊疾病和其他健康风险与临床肥胖有关。 如果不照顾自己，我不仅仅是把自己的生命置于危险之中，我也不会对我的孩子造成伤害，因为我没有尽我所能活得足够长，看着他们长大。
我也向我的伴侣承认了我的暴饮症，现在我们公开谈论它，把它藏在每个人身上。 知道如果我有一个艰难的一天，我可以打电话给他寻求支持，有时候我需要阻止自己想要狂欢。
我现在努力在整个星期为自己安排定期的心理休息。 如果我知道我有一个中期瑜伽课期待，或者如果孩子们有一个糟糕的一天，但我有一个下午的计划，为自己抽出时间帮助我不要感到无能为力。 它经常帮助我在海湾狂欢。
我也向我的伴侣承认了我的暴饮症，现在我们公开谈论它，把它藏在每个人身上。 知道如果我有一个艰难的一天，我可以打电话给他寻求支持，有时候我需要阻止自己想要狂欢。 如果这不起作用，我有时会尝试在嘴里塞满一缕口香糖，这样我的身体就会像暴徒一样重复地咀嚼而不会消耗任何东西，这足以满足这种冲动。
如果我说我从来没有滑倒，我会撒谎。 对我来说，较短的冬天对我来说总是很困难，而且可能会或者可能不会有一半吃过的巧克力烘焙薯片，目前隐藏在我的内衣抽屉里，因为压力很大。 但是我的伙伴知道那个包，并没有像过去那样有数十个空的糖果包装纸和包装袋，所以我认为这是进步。
要明确的是，我不会因为我的暴饮症而责怪我的孩子。 在我成为一个妈妈之前，我一直在努力吃暴食，即使我从未生过孩子，我的生活中的其他压力很可能会让我再次开始叮咬。 在我的孩子出生之前的某个时刻，我认为暴饮暴食是我生命中的一个早已消失的篇章，比如在我的头发上戴蝴蝶夹或者听技术。 但我现在意识到这是一个挑战，我将在压力时继续面对。 因此，我正在以对待父母养育的方式对待我的暴饮暴食症：尽我所能，并且一次服用一天。
