到目前为止，怀孕并不是我最喜欢的经历。 事实上，当回顾我自己的许多重要生活时刻或改变生活的决定时，怀孕，对我来说，落在我的“完全会再做，没有问题”列表的底部。 我有一个艰难，可怕，可怕的怀孕。 但每当我表达我对40多个星期的怀孕时的不那么热情，并且毫无歉意地说我讨厌怀孕，没有人相信我。
也许是因为成为一个母亲被打包为最终所有，是所有社会可接受的女性存在。 通过剥夺妇女的生殖权利，或者无休止地询问任何已婚或单身，或者可能是幸福且绝对有点财务稳定的女性生育计划 - 那些不想成为父母的人，对于成为父母犹豫不决，或者没有强调享受父母身份的每一秒，都会让他们感到不安。 当我说我不喜欢另一个人接管我的身体时，也许某些人不可能相信我; 我喜欢控制自己的人，当另一个人在发号施令时，我感到无助。
也许是因为我非常善于隐藏我压倒性的恐惧。 我来自一个虐待的家庭，与一个有毒的父母一起长大，并且极度害怕我已经习以为常的虐待循环最终会降低我的潜力，结果是未来，孩子。 我知道统计数据 - 那些说家庭暴力的孩子在成年期重复这个循环的可能性是三倍 - 这些数字用不顾一切的放弃轰炸了我已经悲观的大脑。 然而，我强迫微笑并揉了揉我怀孕的肚子，对未来感到“兴奋”以及做父母身份的机会“正确”，即使我不完全相信我能做到。 我的怀孕感觉就像俄罗斯轮盘的可怕真实游戏：也许我会成为我儿子的完美母亲，但也许我注定最终会像我自己的有毒父母那样：伤害，仇恨，以及我未来孩子结束的原因他们成年后的感觉完全，痛苦，孤独。
我笑了，我为孕妇照片摆姿势，我假装在另一个生命中，那是另一个我; 一个女人突然行动时没有畏缩，一个女人在她身后走得太近时并没有惊慌失措。
也许是因为人们忘记了我是性侵犯的受害者，而且如果不是不可原谅的，那么完全控制身体的方式似乎很奇怪。 我想要喜欢踢腿和打嗝甚至背部疼痛 - 因为它们都表明健康的怀孕是一个健康的婴儿，正在移动和成长并为子宫外的生活做准备 - 但我不能。 无论如何，并非完全如此。 当有人强迫自己站在我身上并强迫我离开门并迫使我忍受他们恶心的情欲时，我就会失去控制权。 但我微笑着，我为孕妇照片摆姿势，我假装在另一个生命中，那是另一个我; 一个女人突然行动时没有畏缩，一个女人在她身后走得太近时并没有惊慌失措。
我不得不同时带着生命和死亡，在每次踢腿，打击和打嗝的过程中，我觉得 - 在19周后 - 庄严地提醒说，还有另一套踢腿，打击和打嗝，我再也不会感觉到了。
也许是因为19个星期后，我的伴侣和我失去了我们的一个双胞胎儿子，但幸运地让另一个儿子保持健康和可行，并最终成为一个健康的男婴。 我们被告知它“不是那么糟糕”而且“可能会变得更糟”，虽然它很糟糕并且情况不会变得更糟 - 特别是那些失去了他们唯一的婴儿的人 - 他们也淡化了我们压倒性的痛苦和痛苦和困惑。 我们为两个婴儿制定了计划。 我们有两个载体和两个婴儿床和两套连体衣。 我们不得不忍受分娩一个活着的婴儿和一个没有的婴儿的痛苦。 我不得不同时带着生命和死亡，在每次踢腿，打击和打嗝的过程中，我觉得 - 在19周后 - 庄严地提醒说，还有另一套踢腿，打击和打嗝，我再也不会感觉到了。
也许是因为我做了我应该做的所有事情。 我有孕妇照片，我有婴儿洗澡，我更新了每个人的怀孕情况。 我尽最大努力接受目前的情况 - 无论多么痛苦或不可预测或者只是感到不舒服 - 即使我感到不确定和害怕。 我希望身边的每个人都对我的怀孕充满信心，这让我扼杀了痛苦，痛苦，失落，恐惧和怀疑的情绪。 我假装没有义务，一直告诉大家，当我说我讨厌怀孕时，我是“诚实的”。
我错过了能够表达我的感受，何时以及如何以及为什么我感觉到我感觉到的一切，没有它促成激素或出生前的焦虑或“正常的怀孕经历”或者当时的任何可能用来淡化我非常真实，非常有效的担忧。
或者，也许，只是也许，这是因为我根本不喜欢怀孕。 我经历了无情的孕吐（真正持续白天和黑夜，直到我的第三个三个月），怀孕并发症，毁灭性的损失，并在整个婴儿成长过程中感到完全和完全不舒服。 来到我的身体时，我错过了拍摄的机会; 我想念我认识自己的身体; 我错过了每一天都没有陌生人摸我的肚子或问不合适的问题。
但大多数情况下，我错过了 相信 。 我错过了能够表达我的感受，何时以及如何以及为什么我感觉到我感觉到的一切，没有它促成激素或出生前的焦虑或“正常的怀孕经历”或者当时的任何可能用来淡化我非常真实，非常有效的担忧。
不是每个人都喜欢怀孕。 事实上，有许多无数的女性无法忍受这一过程。 它不会让她们失去女性或坏母亲，而且肯定不会让她们成为激素篮子病例。 不，它让她们成为需要支持和理解的女性 - 当我说我讨厌怀孕时，我没有得到的所有东西。
