9你没有意识到你实际上在侮辱自己的养育方式

如果育儿的一个方面将我这一代与父母分开，那就是养育孩子的信息量。我目前的痴迷是确保我养育那些将自己的双手放在自己身上的善解人意的人。但是我对这个话题的阅读越多，我就越担心如何弄乱我的孩子。然后我开始第二次猜测我的所有决定。更糟糕的是，我开始侮辱我自己的养育子女。我不断寻求验证我们如何养育孩子，特别是因为有这么多的养育方式。我必须停止阅读这么多，并听取我的直觉。我的意思是，我在怀孕期间殴打母亲的时候碰到了太多信息的墙，我不得不停下来。所以我学会了“学习”如何成为完美父母的休息时间。

那是因为“完美的父母”是一个神话。

我对自己说的越多，就像咒语一样重复它，所以它最终可能会沉入其中，我越停止告诉自己我有多少养育孩子。他们 - 有时 - 使用他们的举止？是。他们知道离开家时需要穿衣服吗？是。在睡觉的时候，他们是否在没有战斗的情况下跳下床？不。

有时我会钉它，有时候我觉得自己失败了。父母身份的这些基本方面必须具有普遍性。因此，当我努力接受我会陷入困境时，但这些情况不会将我定义为一个妈妈，我寻找我们作为一个家庭所取得的微小成功，即使我唯一能想到的是我们无论如何，所有人都会在睡觉前告诉对方我们彼此相爱。我必须自己办理入住手续，以确保我不会因为我的家人发生的任何负面反应而烦恼。我必须确保我不会侮辱我的养育，就像我在做这些事情时一样：

不断将孩子与其他孩子比较

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看到我如何衡量是一个坏习惯，我不能打破。虽然健康的竞争可以激励我做得更好，但它通常会适得其反，而我只是看到了与其他人相关的缺点。我意识到这是一个信心问题，而且由于我不希望自己的孩子有这些相同的自尊问题，我一直试图以身作则。

我一直在努力戒掉为我在操场上玩的其他孩子做心理记录的习惯。我一直试图忽略这样一个事实，即自从我的孩子在学校再次获得“月度学生”以来，已经有好几年了。这是一场斗争，但避免我的孩子与其他孩子的不断比较帮助我更好地了解我的孩子。我可以看到他们独特的优点和缺点，而不是他们落在“正常”的钟形曲线上，而是他们如何为他们的个人主义做出贡献。

很容易陷入想要让你的孩子成为“最好的孩子”的竞争中，但要知道我很了解我的孩子（这需要一段时间），我知道“最好的”并不是最好的他们的目标始终如一。

认为其他父母都有这一切

当然，如果我比较孩子们，我也会把自己与父母比较。怎么这么多其他妈妈可以让他们的孩子在他们的婴儿车里扣他们的孩子不合适？这些妈妈如何在没有后退的情况下为孩子提供蔬菜？我究竟做错了什么？

事实是，我可能会在一个美好的时刻抓住这些父母。我也有这些好时光，但我经常关注那些不好的时刻，因为它们需要改进。记住，我有这些好的和坏的育儿时刻，让我对其他父母的成功有所了解。

不与干涉家庭成员设置边界

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我母亲一直是育儿建议的绝佳来源。但我经常受到其他家庭成员的主动建议。虽然他们的意思很好，但我确实觉得我在没有求助于育儿问题的时候就会受到评判，而且我得到了满足感。我需要更好地设置边界。我了解到如果我要抱怨我的养育困境，我应该为周围的人做好准备。如果我不邀请它，我通常不会得到他们的建议/批评/判断。

责怪你自己的孩子做错了…

我很容易陷入这样的陷阱，即我的孩子做错的每一件小事都是我的错。但事实并非如此。我必须提醒自己，我是一个订婚的父母。我关心他们的感受，我关心他们如何对待别人，我每天都表达爱意。

孩子们不是天生就知道该怎么做该死的事情，尽管我认为我7岁的孩子应该知道比在公交车站推他的妹妹更好（他确实如此），他的冲动控制仍在发展中。虽然由我们，他的父母来决定期望并让他对自己的行为负责，但我们必须提醒自己，当他搞砸时，往往不是任何一个人的错; 它是抚养孩子的过程的一部分，显然需要至少18年。我猜，我们正在热身。

…而不是为自己的孩子做得对的事情

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作为一个父母，他们对我们孩子的错误选择负有全部责任（即使这是完全不合逻辑的），我也发现很难自己拍拍他们正在做的事情。我非常擅长自我破坏，但多年来我逐渐认识到我需要更多地庆祝这些小小的胜利。

我的儿子饭后没有被问到他的位置？我赢了。

我的女儿在下班之前完成了所有的家庭作业？打开香槟。

孩子们一起吃饭，没有互相吼叫？提名我为年度家长。

育儿并不是一种任人唯才，但我正在学习如何为我的孩子所做的事情感到自豪，因为他知道他可能会在五分钟之后完成任务。

当你忘记将Apple切片放入午餐盒时诅咒自己

“白痴。”

“笨蛋。”

“F * CK-了。”

这些是我自己使用的一些昵称。我一直都是自己最糟糕的批评家。直到我的孩子4岁而不是2岁才开始长达一周的领导工作，我才学会了如何好好地对自己说话。

显然我正在进行消极的自我对话，慢慢地，通过练习，我已经停止侮辱自己，并开始像对待朋友一样对自己说话。如果我再也不敢打电话给我的一个朋友忘了把苹果片丢进她孩子的午餐盒里，那么我就不应该对自己这样做了。

我一直在教我女儿这种技巧。我注意到，当她变成一个补间时，她开始变得更加自我批评。 “你会告诉你的朋友吗？”当她形容自己是愚蠢的时候，我问她。我不希望她必须等到她30多岁才能学会尊重自己。

向你的孩子道歉，基本上照顾他们

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我发现自己这样做的次数比我承认的要多。 “我很抱歉，但你必须穿上这件外套，”我很甜蜜地对我的孩子说。为什么我抱歉为天气打扮她？多年以后，当我发现自己将期望视为道歉时，我提醒自己，我是一个比9岁和7岁的孩子更了解的成年人，并且确保我的孩子在冬天的温暖下属于基本的照顾。在他们的幸福方面，我没有什么可以抱歉的。

驳回关于你孩子的赞美

我总是很难接受恭维。低自尊可能让我赶走了那些试图告诉我自己好不好的人，即使这是我想听到的。这种信心问题跟着我进入了父母身份，因此我很难承认人们对我孩子的好话。不过，我正在研究它，因为对我来说，掌握我对孩子的积极影响是很重要的，这体现在他们的礼貌或包容性或幽默感上。我为他们感到骄傲，我需要为自己作为他们的父母而感到骄傲，而不是错过了磨练我的劳动成果的机会（字面上）。

不给自己打破

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当我的孩子是婴儿时，我很少出去。事实上，我现在很少计划在他们上学的时候参加工作日。作为一个工作的妈妈，我只是不想再牺牲我已经远离孩子的时间了。但是，在办公室里并不是我孩子的“休息”。我认识到我还需要一些时间离开他们，除了我在办公室时离开他们的时间。在员工和妈妈模式之间切换是令人筋疲力尽的。我真的会筋疲力尽，和我的孩子一起变得脾气暴躁，或者只是太精疲力竭而无法正常做父母：“是的，你可以完成你的情节，”我会说，因为我太弱，所以放弃了，做我的孩子按照他们的睡前常规所需的工作。我自己的小违规行为是他们的门户; 如果我甚至不能集中力量遵守规则，他们将如何？

偶尔晚上休息，让自己减轻父母的责任总让我更加欣赏我的孩子。它填补了我的坦克，所以我有足够的燃料来完成育儿的艰难时刻。对我的孩子来说，知道这不是关于他们的，这对我们有好处; 我也有需要，不属于我们的家庭。我有朋友，我想和他们一起玩，写我想参加的团体，以及我需要逃进的电影。我不得不相信，看到我比他们的母亲更重要，并培养他们的独立性对他们有好处。我确信有一天，比我想象的更早，他们完全不会在乎没有他们我正在做什么。

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