其他父母为此感到羞耻的7件事今天仍然困扰着我

作为一个母亲意味着让自己接受批评者的意见，无论是否故意伤害。还有其他一些父母为我感到羞耻的事情，因为这些年来仍然困扰着我，因为他们受伤了。我敢肯定我也私下羞辱其他父母（比如判断真人秀中的荒谬滑稽动作），我公开承认我并不完美，但如果我的话真的困扰某人，我会立即道歉并且我'我觉得自己很糟糕。老实说，我有自己的缺点和不安全感可以集中精力，而让别人失望也无助于任何人。大多数善意的人并不打算在向新妈妈说话的时候造成伤害，但这也不会让人感觉好。

当我第一次拥有女儿时，我已经非常不安全了。感觉就像我做的每一个决定都是在我周围的每个人的显微镜下进行检查，因为我和我的伙伴没有结婚，我们没有以任何方式计划生育，我们的财务状况很糟糕。我们进入了一个陡峭的山坡上的父母身份，我们知道我们周围有很强烈的意见，无论我们做了什么（或者没做什么，就此而言）。尽管如此，虽然我的伴侣可以笑出来，但我听到的话永远在我的内心回响。我不禁亲自批评。我想这就是我的方式。

我现在做出的选择也不再安全，并且同时意识到判断远未结束（可能永远不会）。无论我做什么，都必然会有人不同意，所以我所能做的就是尽我所能地过我的生活。所以，考虑到这一点，这里有一些其他父母为我所羞辱的事情，我希望我能忘记，但不能。

我对配方饲料的选择

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为了配方饲料，我没有进入母性阶段。事实上，我很兴奋母乳喂养，并期待享受这种体验。然后，当我有我的女儿时，事情并没有像我希望的那样。她不仅拒绝闩锁，而且当她饥饿和尖叫时我的牛奶没有进来。我的产后抑郁症（PPD）很难让它通过它的任何部分，所以母乳喂养不仅是一个“障碍”，而是一个能够让我更深入PPD阵痛的雷区。在哺乳顾问的访问之后，很明显我没有因为母乳喂养而被切断。我给了它我所拥有的一切，但最后，我不得不喂我的女孩，这意味着转向配方。

很多家长质疑为什么我放弃了“你能为宝宝做的最好的事情”，因为“乳房是最好的”。虽然我同意他们，但他们的言论受到伤害。难道他们没有意识到我经历过的事情，或者每一次尝试都让我与宝宝联系更加困难吗？由于压力，我开始怨恨母乳喂养她。今天它仍然困扰着我，因为我知道我尽我所能，人们仍会告诉我“失败了”。这太可怕了，更不用说用讽刺的评论或者关于我给宝宝最好开始的能力的问题来加重伤害。

留在家里而不是去上班

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在我第一次怀孕期间，我坚持要和女儿待在一起不确定的时间。我还没有找到合适的自由职业者在家工作，我不想立刻离开我的孩子。当我年轻的时候，我的单身妈妈工作，让我的弟弟和我与各种不合格的保姆一起留下了伤痕累累。我发誓不会对我的孩子这样做，无论在经济上有多么困难。我坚持这个誓言。

大多数人都不支持这个决定，尽管他们没有经历过其他人照顾下的一些恐怖事件。我坚定不移地选择，但也非常敏感别人对它的解释。值得庆幸的是，我找到了可以在家做的工作，所以我没有选择离开。我首先要听所有的愤世嫉俗者。

直到今天，我在家工作，照顾我的两个孩子。其他人认为不应该打扰我，但他们这样做。难道我们不能让父母做他们认为最好的事情而留下它吗？

我有我的女儿时没有结婚

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在我第一次怀孕的时候，我的伴侣和我没有结婚，也没有计划很快就会怀孕。我们进行了讨论，但是在我们20多岁的时候因意外怀孕，这不是一个优先事项。我们从这个方面的各方面都感到羞耻。有人想，因为我们路上有个孩子，我们欠她立即结婚。其他人 - 更直言不讳的人 - 完全反对这个想法，并且根本不认为我们应该在一起。

无论其他父母坐在哪一边，我仍然困扰着我回想起我一直把我的孩子和我的伴侣抱在一起的不安全感，这只是因为我们没有结婚。我们做得最好，我们知道如何，但对某些人来说还不够。现在我们已经结婚10年了，已经在一起13岁了，我不会改变一件事（除了羞辱人们对两个好心的孩子们施展）。

怀孕体重增加

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两次足月怀孕都增加了很多体重。我患有高血压，两次都被卧床休息。这是我从未见过的最不健康的事情，我已经对自己感到不好。当然，这是“有关”父母评论体重多少“太多”的最佳时间，因为它可能会影响宝宝。我已经知道了这些事情并正在做医生告诉我的事情。提醒一位孕妇在她当时无法做多少时，她的体重并不酷。这是最糟糕的，它是羞耻的。

即使分娩后，我也很难减肥。陌生人会问我宝宝什么时候到期（当时我已经抱着我的宝宝），我会回家哭泣。激素和遗传使得减掉体重变得更加困难，我的自尊受到直接打击。最终，我发现自己对跑步的热爱和体重的增加（吃得更健康），但我产后的一些评论将无限期地留在我身边。

我的职业选择

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除了我秘密的童年渴望与Aerosmith乐队一起失控并与Steven Tyler在舞台上唱歌之外，我一直都知道我会成为一名作家。在上学的时候我应该做的工作，我正在忙着写haikus和歌词（最后是短篇小说）。有些人早就知道他们的人生旅程，写作是我的。

有了这个，我知道找到稳定，合理的工作会带来挑战。在经济上，它比我想象的要困难（特别是在怀孕期间），但我不愿意满足于我没有充满热情的无法完成的工作。从我青少年时期到20多岁，我为了别人和他们对生活的渴望，为了找到我的“事物”而工作了数十份工作。我只想写，所以我坚持下去。这给那些无法理解我梦想的人带来了一丝羞辱，并说这是浪费时间和精力。甚至有些人说我完全无法做到。

我会说实话，在写作方面仍然很难。金钱总是很紧张，我永远不知道每件好事会持续多久。但事情是，我喜欢它。当我没有得到任何报酬时，我会写作，当我得到报酬时，我写的是我真正值得的。这是漫长的道路，所以我在一定程度上理解了关注，但我从来没有怀疑过我会“在这里”，也没有我的伴侣。

我需要常规和时间表

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除了我所有其他令人敬畏的品质，我还处理每日剂量的广泛性焦虑症（GAD），美国焦虑和抑郁症协会将其描述为“持续和过度担心许多不同的事物”，强迫症（强迫症） OCD），被认为是“不受欢迎和侵入性的想法”和创伤后应激障碍（PTSD），其中包括“有闪回，噩梦或侵入性记忆”。听起来很有趣，对吗？试试吧。

归根结底，我度过一天的唯一方法是通过例程和日程安排。这样的症状在我的女儿和试图让她进行稳定的睡眠习惯后变得更加丰富，后来因产后抑郁症而升级。通过治疗，我了解到我从童年就压抑了很多。这些事情变成了各种抽搐和痴迷，直到几年前我都没有意识到上述疾病。

在我整个母亲的整个过程中，我对于我的日程安排有多么严峻，我已经有了很多瑕疵。这通常是微妙的评论，其中潜台词意味着让我感到自卑。像“你的孩子是唯一一个早睡的孩子”或者“为什么你需要在那些时间吃饭”这样的事情并不仅仅是粗鲁的，它们对我可能做出的任何恢复都是有害的。我知道很多人都不理解我的紊乱（这就是为什么我这么写它们以及为什么我认为这对于促进理解和同理心很重要），但是判断和羞辱我做我觉得我需要做的事情精神上生存，没有帮助。