当我意识到我的宝宝是一个阳光宝贝时，我了解了自己的一些事情

直到最近我才意识到整个“彩虹”和“阳光”婴儿标签，但是，这些日子，它们都是众所周知的。 尽管如此，因为这个发现对我来说还是一个新鲜事物，当我意识到我的宝宝是一个阳光宝宝时，我发现了一些关于自己的事情，这意味着婴儿在胎儿丢失或流产之前出生。

我的女儿，也被称为我的“阳光”孩子，一直都非常特别，但我没有意识到她在我的生活中的作用是多么重要，直到我经历了两次怀孕失败，并最终生下了她的小弟弟（我的奇迹彩虹宝贝）。 虽然我第一次看到我的精神独立的孩子只是最老的（就出生顺序而言），但对她来说有很多，而且这反映在她的个性和她的人生观中。

她是我从流产中痊愈的主要原因，因为她不断提醒我有什么，而不是我失去了什么。 在她这个星球上的10年中，我的阳光宝贝教会了我很多关于我的那种人以及我想成为的那种人。 因为她，我努力在一个固定的，无情的基础上改进自己。 如果不是教她一课，而不是教自己。 以下是我从这个特殊的女孩身上学到的一些事情。

我已经把我的女儿带走了……

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经过两次毁灭性的流产之后，我意识到我多少把我的长子视为理所当然。 我变得如此专注于再次怀孕，我经常看着我旁边的孩子。 她对我很耐心并且原谅我经常看着她，这些是我不确定的应得的东西。 我从来没有打算过这样的方式，或者像过去那样对待她，好像她没有那么重要，但是我很感激她让我从此变得更好。

有些日子我仍然会和我的阳光宝宝犯错误，但希望我的生活和学习足以让每一天都比上一次好。

……在我的彩虹宝贝身上聚焦太多了

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即使我生下了我最小的孩子，我的世界也转移到了另一个围绕着我的新彩虹宝宝的轨道上，我的女儿在她的爱和支持下保持不变并坚定不移。 我知道我非常关注他，我知道我仍然可以改进我如何管理他们之间的时间。 我的女儿继续教我如何做到这一点，提醒我有 两个 孩子需要我（我认为这是理所当然的，因为她变老了，更独立）。

我们是一个正在进行中的工作，但总有一天我希望两个孩子都能以不同的方式知道他们对我的意义。 我的儿子在风暴过后成为那条彩虹，而我的女儿在这一切之前就已经灼热了。

我有很多遗憾……

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我总是很难放弃过去。 我很难处理疼痛; 处理它，原谅和前进。 我经常说我没有像大多数人那样编程，因为我从最初的日子起仍然掌握着很多包袱。 当我意识到我的女儿是一个阳光宝贝时，我回想起我失去的一切。 我是多么悲痛，我如何安慰我的女儿，以及当典型的途径不起作用时我如何设法找到新的治疗方法。 只有这样，当我向女儿寻找我失去的希望时，我才意识到我希望所做的所有事情都是以不同的方式完成的。 如果我只专注于她，也许我会满足于我们三口之家，或者如果我是一个更好的母亲，我根本不会丢失。 也许。

我最大的遗憾（我已经意识到我似乎无法放弃），是我花了多少时间从事悲伤的婴儿，当我让我的漂亮女孩就在我旁边时。 因为她从来没有因为任何一件事而责备我，所以在我自学这门课之前很久就教过我宽恕。

……但我想成为一个更好的母亲

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作为一个阳光宝贝意味着当我遭受两次失败时，我的女儿在场。 她经历的和我一样多，但我经常忘记这一点。 我曾经认为这些事情只影响了我（当然还有我的伴侣），直到很久以后她告诉我她对发生的事情的感受。 直到我从她的角度看，我才意识到她对这些个人成长问题的看法。

她感到害怕和困惑，但我当时并不知道。 我以为她太年轻了，无法理解。 我错了。 这迫使我面对自己的自私，以及尽管我正在经历的事情，但为了成为我女儿所需要的，我还要做多少工作。

我的“阳光”和“彩虹”不定义我……

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我一直认为，结婚和生孩子就是女人所做的事情，而且，真的，别无选择。 也就是说，直到我父母离婚，当我的母亲作为单亲父母被推入劳动力市场时。 想要成为一名母亲并没有什么不妥，我为自己的孩子所做的一切感到非常自豪，但事实并非如此。 我从未意识到我不仅仅是“妈妈”，直到我经历了怀孕，并且被提醒说，除了我的生育能力之外，我还有很多东西可以提供这个世界。

当我把女儿称为阳光宝宝时，这是一个美丽的词汇，代表着她给我的生活带来的快乐。 在流产的痛苦面前表达的喜悦。 然而， 在 我拥有她 之前 ，我经历了快乐。 作为现在的两个孩子的母亲，我 仍然 感到快乐。 尽管她的母亲很棒，但我也有很多其他的事情。

……但我对每一次怀孕都感激不尽

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我也意识到每次怀孕都是多么令人难以置信的感激，无论是在失败中结束还是在我美丽的孩子中结束。 一旦我意识到我的女儿实际上是一个“阳光”的婴儿，它只会使感恩凝固。 失败的经历不是我想再次忍受的。

然而，经历过它，我比以前更强大了。 它提醒我，我不仅有一个伟大的女儿（和一个伟大的儿子），但我也应该成为这样伟大的母亲。 毕竟，她是第一个说“我爱你，妈妈。”

我从来没有真正知道我女儿面前的无条件爱情……

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在我拥有阳光宝贝之前，我从未知道无条件的爱（除了我的女权主义者的祖母）。 我记得不理解这种感觉，而是经常害怕我会做一些事情让我的女儿更少爱我。 我发现自己失去了宝宝的那一天，她和我在一起。 当医生发布消息时我坐在检查台的边缘，她握住我的手。 她是我第一眼看到的眼睛，第一双眼睛会让我想起那种爱。 没有别的喜欢它。

……我害怕它是如何让我感觉到的

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直到今天，我的阳光宝贝每一寸都爱着我，说实话，它吓坏了我。 我已经学会了如何将情绪调整到尽可能远的地方 - 特别是当它涉及依恋或分离时。 总是存在对遗弃或拒绝的厌倦（学习行为根深蒂固）。 然而，每一天，我的孩子都在那里 - 我的女儿带着她的野性头发和百万瓦特的微笑 - 提醒我，让人进去，当我这样做时，他们会排在第一位。