从外面看，它一定看起来像我有一个轻松的童年。 我在一个维多利亚时代的大房子里长大，有很多狗和蜥蜴。 我以奖学金的身份就读私立学校。 我上过骑马课和小马。 我有两个父母和一个亲密的大家庭，都住在附近。 但是，虽然我在很多方面都很有特权，但我对童年的记忆却充满痛苦。
我不记得很多拥抱。 我记得很多伤。 我花了很多时间在房间里哭泣，等待着我无法命名的事情。 我想，要被接受。 被爱 在我有孩子的那一刻，我发誓他们永远不会经历我小时候所做的创伤。
既然我有了自己的孩子，我就不得不解决我以前曾经处理过的问题。 成为父母迫使我真正能够看到创伤的两面，处理它，把它拿在手里然后说：看。 这就是发生的事情。 这是我的真相。 这是我每天都受到的伤害。
我小时候如此困难的部分原因是因为我在精神疾病方面挣扎。 当我大约7岁的时候，我开始经历抑郁和焦虑，两者都偶尔会瘫痪。 我也为后来发现的多动症而苦苦挣扎，所以我经常分心和不专心，这是我父母沮丧的主要原因。
我的父母打屁股，告诉我，我不能相信他们的手是仁慈的。
虽然我被正式诊断为成年人，但我的父母在我长大的时候从未向我求助。 他们知道一些事情对我来说是“错误的”，因为他们经常接到我学校的电话。 但是因为他们不相信精神病学，他们从来没有为我寻求治疗，即使我的一位老师抓住我自我伤害。 回想起来，我意识到自己是医疗忽视的受害者。
我认为我父母不想伤害我。 我认为他们尽力而为。 但是因为他们不知道我在精神疾病上挣扎，他们的纪律理念就是诉诸嘲弄和伤害性的侮辱。 他们告诉我，我不聪明，而且我是忘恩负义的。 “你没有常识，”他们会说。 “你想不到。” 有一次，我母亲告诉我，我没有任何朋友是我的错。 他们还打我们，虽然我意识到他们并不是要伤害我们，但它告诉我，我不能相信他们的手是仁慈的。
我成为了父母，让我接受了童年时代的创伤。 每隔一段时间，我就开始听到母亲从嘴里溜出来。 “你怎么了？”我会要求，当我的孩子不穿鞋或停止战斗或停止跳狗。 然后我立即停下来思考： 哦，天哪，我刚告诉我四岁的他，他有一些严重的错误 。 怎么搞砸了？ 寄给孩子的是什么样的信息？ 我意识到我听到母亲经常问我出了什么问题，以至于我内化了它。 现在它从我的嘴里出来，因为我学得很好。
因为害怕父母的暴力，我过着童年的生活，我发誓我的孩子永远不会对我有这种感觉。
我也挣扎着教导孩子们尊重的想法。 尊重是我家里的一切，并没有表现出对你父母的尊重让你面对面，或者至少是一个人的威胁。 当我的孩子们和我说话时，这足以让我飞向无法控制的愤怒。 在我的丈夫向我指出我反应过度之后，我意识到我犯了同样的可怕错误，即优先教导孩子们教他们爱，理解，平安和善良。 我对他们大喊大叫，因为我小时候经常大喊大叫。 我的心因为我对待孩子的方式而受到伤害。
最糟糕的是，尽管我发誓多年，我永远不会把手放在我的孩子身上，有一天，孩子们把我们拉得太远了，促使我拿起我的老人，打他的后端。 感觉不太好。 它没有感觉到导泻。 感到恶心。 因为害怕父母的暴力，我过着童年的生活，我发誓我的孩子永远不会对我有这种感觉。 但在愤怒的那一刻，我已经违背了这一承诺。 我答应我的孩子我再也不打他们了，现在当我对他们生气时，他们告诉我，“你不能打我们。”
当我成年后，我进入了治疗阶段。 我告诉我的医生我父母说的话 - 我没有意识，我不聪明，我是忘恩负义的。 作为家长，我记得这些事情，我感到震惊。 你怎么能对孩子说这些话？ 我永远不能看着我的儿子告诉他他没有常识，或者说他没有任何朋友是他的错。
我现在意识到，当他们没有力量去做或说出任何其他事情时，这是人们只在他们绳子结束时才会说的; 当他们不知道任何替代品。 我理解这一点。 但我仍然对我父母生气。 即使理解仍然存在，伤害依然存在。 我的父母说他们很抱歉，他们可以弥补，我可以原谅他们。 但他们永远无法回归童年。
这就是为什么我会拥抱我的孩子。 我会重视好奇心而不是尊重。 我永远不会打他们。 我永远不会把它们拆掉。 最重要的是，我会让他们知道我爱他们，每一天，把它们抱在怀里，用吻来洗澡。 他们不会因为这种悲伤的深层核心而成长。 这个模式将在这里结束，与我同在。 我可以阻止创伤。 我会的。
如果您患有抑郁症或焦虑症，请寻求专业帮助或致电NDMDA抑郁热线 1-800-826-3632。
