保持一个巨大的秘密是像我这样的人，一本打开的书，是不可能的壮举。 我们一直在社交和文化条件下等到第13周才宣布怀孕 - 这时流产的机会急剧下降; 第13周及以后被认为是宣布的“安全区”。 但在对我们与陌生人和朋友的经历保持开放之后，可以安全地假设我们生活中的大多数人都知道我们一直在努力，这在某些社交环境中增加了另一层压力和审查。 参加生日派对，欢乐时光，体育赛事……眼睛盯着我，就像我是一只实验室老鼠一样，我对我是否喝酒的决定进行了分析。
无法分享这个消息是令人沮丧，孤立和焦虑的诱惑。 在寂寞的道路上，我决定按照自己的意愿告诉人们，当我认为合适的时候，“安全区”会被诅咒。
我只怀孕六周，分享就行了。
如果这个怀孕之前就像第一次一样（并且我的理智保持完整），我已经建立了一种善良而善解人意的支持系统来处理它，无论如何 - 作为一本开放式书籍的另一个优点。 我为自己的不完美感到自豪。 更不用说，当我分享和接收个人信息时，通常更容易连接，超出表面级别。 生活更美好。
我只怀孕六周，分享就行了。 不过，这一次，新闻的宣布似乎更加低调。 我越是说“我怀孕了”，我越来越放心了。 在我的工作场所的期望是不要跳过一个节拍，持续的焦虑和无情的恶心是难以保持瓶装的东西。 当它不完全违背我的要求时，假装一切都很平常。
虽然它很早，恶心已经变得几乎不变 - 我迄今为止唯一的怀孕副作用。 每当我不吃东西，它就会变得丑陋的头（给我 所有 的碳水化合物）。 我经常去麦当劳开车吃中型炸薯条（是的，是的，他们不像以前那样。我知道。）。 但我为此祈祷，渴望这一点，所以抱怨甚至一个症状让我感到非常自私和忘恩负义。 我提醒自己，我有多幸运，我们的努力时期甚至不是一些夫妻经历过的一小部分……然后我再次参加邪恶的比较游戏。
坐在我的办公桌前，我开始有可怕的抽筋。 我立刻赶紧去洗手间，但那里什么也看不到。 我本能地开始灾难性的，期待最坏的情况。 我怎么能不给我的生育简历呢？ 一个小时过去了，我仍然有月经般的痉挛，所以我打电话给我的医生。 鉴于我几个月前流产，她指示我在接下来的几个小时内到办公室进行超声检查。 在这个特定的办公室，怀孕初期通常不会进行超声检查; 医生们觉得，在妊娠8-10周之前，他们无法准确地看到胚胎。
我丈夫在诊所见我。 我们俩静静地坐在候诊室里。 我们盯着对方，不言而喻的恐惧在我脑海里咆哮。 他告诉我它会好的，也许也会告诉自己，我们等待技术人员。 我被闪回淹没了。 他们充满了我的意识：在技术人员说：“我必须给医生打电话”之后，我们在空荡荡的房间里一片空白。
我们已经从我们身上获取了任何令我们婴儿心跳加速的兴奋因素。 如果我们将来继续生孩子，我想它也会是一样的。 在超声室里，只有当我的丈夫握住我的手时，才意识到我一直在屏住呼吸。 几分钟过去，我们看到屏幕上闪烁。 该技术确认每分钟心跳127次，正常6周，妊娠3天。
她指出，我的疼痛可能是一个爆裂的卵巢囊肿引起的痉挛。 这没什么可以伤害宝宝或任何担心的事情。 宝宝还可以 ，我大声说出这些话，几乎不相信他们。 我知道，在强烈的心跳出现后，我们再次流产的可能性已大大下降，我开始呼气。 有一段时间我们第一次有了一线希望。 我们的彩虹宝宝正在发展。
