你不应该对流产的人说过7件事

老实说，我第二次不知道自己怀孕了。我的意思是，是的，标签A进入B槽，鸡蛋遇见精子，yadda yadda yadda和所有健康类爵士乐，但我非常惊讶。我一直在跟踪我的常规周期，甚至现在回想起来，我无法弄清楚我什么时候怀孕了。但它是：正面的怀孕测试盯着我。它是数字产品之一，所以没有误解或想象粉红色或蓝色线。我只是把它放在一个百灵鸟身上，这是一种正式的方法，可以在过去的几天内正确地记下我的痉挛，疲倦和发现，这是一个特别艰难的时期，而不是婴儿的迹象。但似乎这就是我们所面临的问题，大约比我们计划开始的时间提前了六个月。

当“怀孕”这个词出现时，我记得当我发现我怀有我的（也是无计划的）儿子时，我会眨着眨眼，感受到一阵熟悉的震惊，这让我震惊。但我做了快速的心算：当这个新生儿出生时，他只会羞怯两岁半。那不是那么糟糕 - 那是关于我和我哥哥之间的年龄差距 - 我的震惊变成了笑声。 “嘿亲爱的，”当我走下楼梯，举起棍子时，我打来电话，“它又发生了！”

我丈夫的反应与我的反应非常相似：笑声震惊，耸耸肩，“嘿，比计划的早一点，但如果不理想那就没关系”和幸福。我们拥抱和亲吻。我开始想象我的儿子是一个大哥哥，猜测这是一个男孩还是一个女孩（我想到的女孩），想着我会怎么建议，如果它是一个男孩我想给他命名马尔科姆而不是亨利，正如我丈夫和我一直说的那样。这是星期三。

星期六，谷歌和一些精选的朋友以及我所有的怀孕书都保证了浅粉红色的“植入流血”，完全正常变为鲜红色。这可能仍然是正常的，但那是他们告诉你去看医生的时候。因为虽然它可能是正常的，但它也可能是流产。我知道那就是它。那天晚上，我又做了一次测试，向自己证明：“没有怀孕。”这次数字化缺乏模糊性并不令人安慰。我当时没有哭。我叹了口气，想着，“好吧，就是这样。”

但事实并非如此。我仍然对那天，周日和周一早上的剩余时间抱有希望，此时我去了我的OB / gyn。我安排了预约，看看我走了多远，是否需要一个D&C去除剩余的组织。虽然我知道，在逻辑上和内心深处，我不再怀孕，但两者之间还有一个中间深度仍然希望。我梦见医生的心上人会看着超声波并说：“看看那个！小家伙做得很好。你为什么让我们担心，你这个小巧的人呢？“

但超声波没有显示任何东西：没有任何东西活着，没有任何东西可以在接下来的几天内自然排出。我还是没有哭。我知道，不是吗？那么有什么可以哭的呢？而且，它甚至不像我计划的那样怀孕，所以我可能只是带着一丝忧郁而没有真正的遗憾前进。

但是内心并不像那样。大约一个星期后，我第一次哭了，喘着粗气，伤心欲绝的承认，我对发生的事情不满意。尽管我只知道自己已经怀孕了好几天，但是在我到达一个基本平静的地方之前，我花了几个月的时间来经历复杂的情绪波动。在那段时间里，我没有告诉很多人这种流产。我觉得自己像个女人一样惭愧，就像我的身体没能按照预期的那样做。在悲伤和失望之上，我感到非常尴尬。即便如此，我知道这完全是荒谬的，我绝对没有什么可羞愧或尴尬的，但这并没有减轻这种感觉，只让我感到尴尬的是我的羞耻和尴尬。

知道的少数人，以及我在事后几天和几周告诉的人越少，他们就很可爱。我收到了关于我的文字和信息，即使我最初不想说话，但需要。他们送给我儿子的巧克力，卡片和礼物。差不多三年后，我仍然感谢我在流产后的几周内收到的许多善意，我甚至对那些认为我需要他们在几周后检查我的人表示“我很抱歉”的人表示感谢，即使我自己也没有意识到这一点。我仍然感激，在那些极度脆弱的月份，我不会接受我后来会听到的一些“安慰”，无论是关于我自己的损失还是其他人的损失。幸运的是，到那时，我只能被所说的并且不受伤害的东西所冒犯。

我在这里收集了七个误入歧途，过于常见的建议和“哀悼”。拜托，请：永远不要对流产的任何人说这些话。

“至少你知道你可以怀孕。”

哇哇是的，这是一线希望！这完全使这种损失的痛苦消失了。谢谢。感谢您提供宝贵的见解。没关系怀孕和怀孕是一个两个完全不同的事情，所以，是的，也许有人可以怀孕，但她仍然可能不知道她是否会怀孕。取决于你正在谈话的人的特殊挑战，提醒他们，他们有能力怀孕可能实际上只是在他们不能做的事情上摩擦他们的脸。

“好吧，不管怎么说，它真的不是一个婴儿。”

拧你一亿次。对某些人来说，是的，胚胎或胎儿只是一团细胞，这是完全可以理解和合理的。对于已经决定成为胚胎母亲的人来说，这是一个婴儿，伴随着一个人的所有情感依恋和梦想。任何给定子宫中的细胞的人格或缺乏都是由子宫治疗者建立的，就是这样。当我说我希望人们将他们的政治从我的子宫中取出时，我的意思是每个人都是。你的也是。