目录:
就像四分之一的孕妇一样，我有流产。 而且，和许多女性一样，我真的不知道如何处理正在发生的事情或事件发生之后。 在我流产期间，我认为我必须做很多事情，但事实证明，我（大多数时候）对所有这些事情都是荒谬的错误。
像大多数人一样，我的早期流产发生在胎龄大约6周。 我的儿子已经18个月了，而我丈夫和我想要另一个孩子，怀孕是无计划的，非常意外。 我对怀孕的感觉虽然大多是积极的，但却很复杂。 所以，当我发现自己怀孕后几天开始流产时，我对流产的感觉 更加 复杂。 因为一切都发生在早期，我没有必要进行D&C程序来清空我的子宫。 当时，我的一部分希望进行某种约会，使一切看起来都“正式”。 发现我有一个孩子只是为了发现这一点，不，我不是，在几天的时间内很难绕过我的头，所以“具体”给我一个明确和坚定的东西“结束“我刚刚意识到可能开始的东西，对我来说（我认为），有帮助。 我的一部分觉得，即使相信我怀孕并且一开始流产也是疯狂的; 也许我感觉不是真的。
现在我有能力回顾，我可以看到第二次猜测我的感受和情绪，是在我流产期间和之后激发我的许多感受和行为的主要信念。 我不确定如何感受或者我感觉到的是真实的，所以我坚持自己的预定标准，并认为我“必须感受”一种特定的方式。 当然，事实并非如此，一个经历或从流产中恢复过来的女人无论如何都能感受到她想要的，无论如何都要做出反应。 所以，如果你像我一样，四分之一的女性会经历流产，请知道你的感受是有效的，并且，如果你不想做，现在你不需要做以下事情至。
保持它（主要）秘密
有很多因素促成了我的信念，我不得不把我的流产保密，但其中一个因素是围绕怀孕失去的沉默文化。 即使 知道 这种“禁忌”存在，甚至知道它是完全荒谬和有害的，我仍然感到骄傲地坚持已经明确建立的标准，“女人在流产时做什么”，也就是说，不要在所有。
尴尬
这种尴尬是三重的。 一方面，我（荒谬地）尴尬，我的身体没有，“通过流产做了一个女人的身体所应该做的”。 另一方面，我很尴尬，我会允许自己内化这种对女性或母性的还原论观点。 我感到很尴尬的事实是，我觉得我感觉到的任何情绪都是错误的。
有一个直截了当的情绪轨迹
像所有参加过“心理学概论课程”的人一样，我熟悉库伯勒罗斯关于悲伤的5个阶段的精彩作品。 但事情是这样的：虽然库伯勒 - 罗斯模型是一个很好的框架，可以看到整体趋势，但它并不总是 按照 你想象的方式工作，包括流产后。 我很好，然后我被摧毁了，然后我很好，然后我很生气，然后我又伤心了，然后我麻木了，然后我很好，然后我很生气但也伤心但也很好。 关于我的损失，我的情绪状态几乎持续了几个月。
淡化它
这与我的尴尬非常相关。 因为我“大约”只有6个星期左右，并且因为我在流产前几天才发现我怀孕了，所以我确信我没有权利像一些失去了她的女人一样心烦意乱。怀孕后期，尤其不会像死产或失去孩子的女性那样心烦意乱。 我不知怎的看待自己的悲伤是不尊重的，所以我试图在我告诉过的少数人中耸耸肩。
冷酷无情的评论
我不知道这是因为我对冲突的自然厌恶，还是我自我惩罚的本能，但当有人做出轻率的评论时，我并没有试图反击或保护自己。 相反，我只是吞下了我的感情，笑了笑，或者平静地耸了耸肩。 （幸运的是，有害的评论很少见。）
情绪正常就好了
我没想到怀孕几个星期我只享受，而且只有几天知情，会导致几个月的情绪消耗内省和挣扎。 我知道很多女性都有流产，所以我觉得我不应该非常注意防范，而应该只是说，“好吧，生活还在继续，我也应该这样做。” 生活确实在继续，但什么 时候不呢 ？ 仅仅因为生活的继续并不意味着它必须以同样的方式继续下去，特别是当你在茫然之后趟过时。
身体健康就好了
即使是一个几周大的怀孕也会导致身体发生重大变化（激素遍布整个地方，器官正在发育和变化），因此，快速结束怀孕可能很困难。 结合大多数女性在流产期间和之后经历的情绪疲劳的物理效应，你有一个潜在的配方，一些相当困难的身体变化和恢复。 流产后的身体恢复往往被忽视，即使在我们这些希望更频繁和公开谈论怀孕损失的人中也是如此。
总觉得难过
有一段时间，任何时候我都没有感到悲伤，有一丝内疚。 就像，“你现在怎么敢笑，你这个无情的婊子。” 那种刺痛经常会变成悸动，悸动会变成疼痛，然后我感到悲伤 和 内疚。 但是，事情的真相如同以前所强调的那样，怀孕后的情感旅程往往很复杂，而且我真的应该尽可能地享受那些没有心疼的时刻。
对于我已经拥有的孩子，“只是感恩”
这是人们试图帮助您度过困难时期的事情，但这与有用的相反。 是的，当我流产时，我已经有了一个漂亮的小男孩。 是的，我比他更爱他，并且每天都感谢他。 但我的儿子的存在并没有消除我第二次怀孕的痛苦，并且我应该只是感激他的建议不仅削弱了我对我的痛苦的权利，而且表明我没有直接拥有我的母亲优先权。 由于所有内在的羞耻和怀疑我已经进行过，我暂时把这个建议铭记于心。 （幸运的是，事后不久，事实证明，我意识到，震惊的冲击，一个人可以同时感受到两件事，包括感谢一个孩子的健康和失去一秒钟的心痛。）
恨我的身体
在我流产之后，我觉得自己很讨厌我的身体。 我的意思是，它让我失望了，对吗？ 尽管如此，因为我认为它所做的事情而恨我的身体，让我讨厌它的其他方面：它的大小，形状，笨拙和弱点。 在我活着的30年里，我对自己感觉到的任何不安全感，都会在几分钟之内浮出水面。
拒绝我自己的安慰
直到一位亲爱的，甜蜜的朋友给我发了一堆巧克力棒，我才发现许多我对自己的期望和否认自己的事情是不合理的。 我希望自己知道如何感受，感受到“正确”的方式（我基本上认为，这与我在任何特定时间所感受到的相反）并且我希望能够做到这一切而不是对我自己有点温柔或放纵自己的感情。 简而言之，我构建了一个我永远无法赢得的场景。
但是那三个花哨的巧克力棒对我来说是一个外在的能指：我觉得很重要。 其他人看到了我的经历，并认为这是值得同情的东西。 当我无法相信自己的看法时，让别人用舒适的物体对我的现实做出反应，让我看到我感觉很重要，因为我的感情很重要，我很重要，我应该帮助自己感觉更好。
