像你们许多人一样，我是一个幼儿的父母。 也许不像你，我也是一个工作演员（当我非常非常幸运时），一个喜剧演员，作家，一个喜剧剧院的艺术总监和一个脚模型（不是开玩笑）。 哦，我有一个丈夫作为厨师疯狂工作。 我们当然不会过9到5岁的生活方式。 我的存在目前包括平衡自由职业，追逐我喜剧明星的梦想（比如，情景喜剧会很好！这太难问了吗？！），在家工作，并试图保持我的理智留下的东西 - 你知道过着我最好的生活。 沿途有很多尖叫，笨拙的尿布和眼泪。 主要是我自己的。
当你的生活围绕着有史以来最糟糕的老板 - 你的孩子 - 寻找有趣的东西的时候，这不是开玩笑。 我提到让人们笑不一定是有偿职位吗？ 疯了，我知道，因为我们都需要笑。 事实证明，为了养活所说的“老板”，我必须做几次演出，而且由于我压倒性的时间表满足了这个可爱的暴君的每一个奇思妙想，他们必须灵活。 这就像拼凑一个拼图，但这些拼图并不总是适合所以你只需将其中的一些推到那里，并称之为完成！ 我的朋友，这部喜剧写道。 这是典型的一天：
早上7:22：恐慌醒来，我忘了发出警报。 你猜怎么着？ 我没有！ 我确实设置了它 - 晚上7点，所以它永远不会消失。
早上7:25：意识到我不需要在7:30起床。 那是昨天，我的鞋展厅演出。 您可能会问，这包括什么？ 我试着用鞋子的艺术家样本，公司选择他们将生产的东西供你购买。 我已经做了17年的造型！ 我可能已经快40岁了，但是我的脚看起来不会超过18岁。
早上7:26：小便，因为我的小伙子拒绝给我隐私，并询问我是否需要大便。 我没有，但我很感激他的兴趣。
早上7:30：送儿子牛奶，煮咖啡。 忘了附上咖啡壶。 清理咖啡。 多煮咖啡。
上午9点：制作“谷物牛奶”，其中包括我躺在周围的陈旧谷物和牛奶。 我也是厨师！ （甚至不是很接近，但要有创造力。）
上午10:15：办公室开放。 检查电子邮件，浏览节目提交，处理像我这样的讨厌的艺术家。
上午11:30：做午饭。
上午11点40分：显然它是“Ew粗糙！”做第二个午餐。
上午11:41：不想要第二个午餐。 我告诉他这是麦当劳的。 现在他想要它。
上午11点42分：继续问他的“快乐玩具”在哪里，“为什么不能去唐纳德吃？”
上午11点43分：在发脾气的地板上扔第二号午餐。
上午11:44：如果现在开酒还为时尚早。
上午11:45：不是。
意识到我的孩子已经安静了超过15分钟，有一个温和的内部怪胎。 我尖叫他的名字。 从来不知道我经常说（喊叫，而不是）他的名字。 未经请求的建议提醒：在选择宝宝名字时请考虑一下！
12点：Google自己。 （我知道我知道。）
下午12:16：不知道为什么我最近没有收到我的经纪人的消息。 也许他们认为我只是坐在我的屁股上享受着妈妈的屁股？ 在恐慌中，我立刻预定了自己的喜剧节目 - 要确保人们知道我还在其中！ （只要节目在晚上10点结束，因为妈妈支付了20美元的保姆每小时一个小时。）
下午12:18：看看银行账户。 强调钱。 我是“液体”的反面。需要尽快预订演出。
12:20 pm：掉下Instagram兔子洞。 感觉古老，丑陋，贫穷。 没有我，每个人都在闲逛。 的Bleh。
12:30 pm：意识到我的孩子已经安静了超过15分钟，有一个温和的内部怪胎。 我尖叫他的名字。 从来不知道我经常说（喊叫，而不是）他的名字。 未经请求的建议提醒：在选择宝宝的名字时请考虑一下！
下午12:31：清理Play-Doh，它被刮到了地毯上，现在看起来就像 Trolls 在它上面呕吐。 （顺便说一下，你见过那部电影吗？Anna Kendrick，Justin Timberlake，Zooey Deschanel？！喜欢，这么有趣。甚至在连续七天看完之后。上帝保佑。）
下午12:40：清理狗屎。 我有一位资深的吉娃娃，因为我们把我们的家伙带回家，所以她的使命是让我的生命变得地狱。 所有有趣和游戏，像你的孩子一样对待你的小狗，直到你真正有一个孩子。 我的错。
下午12:50：吃午饭吃剩饭剩菜，是的，午餐二，倒在地上。
确保告诉我一切都是“糟糕”，同时将它涂抹在桌子上。 这是我曾经工作过的最差的餐厅。
下午1点：带儿子去公园。 在海绵宝宝冰淇淋吧花6美元，他乞求我，然后拒绝吃“朋友”。要求坚持下去，直到它融化成一个不可识别的流淌海绵的角色。 眼泪。 在新的冰淇淋上花4美元 - 一个他不能爱上的无脸冰淇淋。
下午2:30：给儿子iPad，这样我就能满足我的写作截止日期。
下午2：30-4：完成写作，耶！ （但是感到内疚，嘘！）
下午4点：拿走iPad。
下午4:15：更多的工作进来了。为什么我带着dang iPad离开？ 所有这些感受之间的斗争，需要赶上工作，并希望观看TMZ。
下午5点：TMZ值得。
下午5:30：他正在为失踪的爸爸哭泣，“Play-Doh在哪里？”，并且想要一份小吃，但不是我所拥有的。
下午5:45：我特意要求他做三顿晚餐然后不吃。 还要确保告诉我一切都是“哎呀”，同时把它涂抹在桌子上。 这是我曾经工作过的最差的餐厅。
下午5:50：它是饼干！ 我放弃。
下午6点：送厨房清理人员：Penny the Chihuahua。
下午6:15：今天第三次通过虚假的YouTube视频观看 玩具总动员3 。 我付不起购买这部电影，我现在可以逐字逐句重新演绎自己。 试试我！ 我赌你。
晚上8点：通过Nest cam观看即兴喜剧节目（是的，这是我工作的一部分），做笔记。 斯帕兹出来片刻，以为当我说出笔记时，每个人都会恨我。 当我甚至不能让自己的孩子认真对待我时，问我成为领导者的能力。
晚上8:22：意识到我不在乎别人的想法。 变老和成为妈妈的好处之一就是我还有其他废话要处理。 就像，字面上的垃圾。 说起…。
晚上10:30：祈祷他会回去睡觉，这样我就能看到 甲板下面：地中海 。
晚上8:23：哦，太棒了！ 这是腹泻。 他为什么不训练他？？！ 更内疚。
晚上8:30：请求他去哔哔睡觉。
晚上9:30：倒一杯酒。 乞讨和恳求仍在继续（双方都有）
晚上10点：妥协 - 他睡着了，但在沙发上。
10:05 pm：因为我把他放在床上而醒来。 拒绝留在他的床上。
晚上10:30：祈祷他会回去睡觉，这样我就能看到 甲板下面：地中海 。
晚上11点：筋疲力尽。 我需要去睡觉。 猜猜谁和我一起去？ 啊。
晚上11点到凌晨2点：被踢到脸上，头撞，推，推。 摔跤比赛？ 不。睡在一个2岁的孩子身边。
凌晨2点：集线器从餐厅回家。 手表劳伦斯奥唐奈太大声了。 也听不到，但我知道他正在吃（一整套）多力多滋。 我们谈到了这一点。
凌晨2:30 - 凌晨3:30：进出睡眠，因为…环绕声打鼾。 有其父必有其子。
凌晨3:30：在我儿子房间的地板上睡觉。 至少有人应该使用它。 最后睡觉！
上午7:15：门开了，“嗨，妈妈！ 谷物牛奶？ iPad的？ 电话？ 粉红猪小妹？ 埃尔莫？ 公园？ 果汁？ 爪子巡逻队“
就这么开始了…。
