我第一次被带到后面的房间进行母乳喂养，我的第一个孩子只有几周大了。 我在一起聚会，那里的公司好坏参半。 我坐在客厅里，当女主人走到我面前并开始向我展示她的卧室以便我可以拥有一些隐私时，我开始在周围钓鱼寻找护理盖。 直到今天，老实说，我不确定她是否对我在客厅里母乳喂养的选择感到不舒服，或者她只是想帮我找一个舒适的地方给母亲喂奶。 作为第一次做妈妈，我过敏并且对整个母乳喂养的东西已经非常不舒服，所以她的要求更像是一种要求，无论她是否打算这样做。 我跟着她回到她的卧室，坐到一张椅子上，独自呆了45分钟，完全不吃晚餐，讨厌母乳喂养让我觉得很孤单。
经历了这段经历之后，我觉得在任何地方都可以在公共场合母乳喂养我的宝宝。 在其他人的家中进行母乳喂养时，我从未觉得自己能够做到这一点。 我是一个错误的维和人员，我太害怕冒犯我所遇到的任何事件的风险。 所以，我习惯在卧室和地下室花很多时间，让我的孩子看不见。 这些经历让人觉得孤立。 母乳喂养使我感到非常孤独，直到我重新获得了在公共场合母乳喂养孩子的权利。
不久之后，我开始对整个体验感到不满。 母乳喂养很难，早晨喂奶，乳头疼痛，以及维持我的牛奶供应的不间断的努力。 我也有一种非常可怕的经历，一种名为D-MER的病症，每当我的乳汁失望时，我就会感到沮丧。 当它变成一种孤独的体验时，当它开始意味着我随时都在公共场合隐藏着我的宝贝时，我真的很想放弃。
有一些家庭聚会，我被带到了一个后面的房间和其他母亲，他们养成了在我试图在公共场合进行母乳喂养的时候调整我的掩护的习惯。 有一次，当我被发现并且跑腿并且不得不喂我的女儿时，当他看到我拿出我的护理封面时，一位父亲让他的家人离开视线。
我真的把第一次经历内化了，但这不是我在抚养女儿的时候感受到压力的唯一一次。 有一些家庭聚会，我被带到了一个后面的房间和其他母亲，他们养成了在我试图在公共场合进行母乳喂养的时候调整我的掩护的习惯。 有一次，当我被发现并且跑腿并且不得不喂我的女儿时，当他看到我拿出我的护理封面时，一位父亲让他的家人离开视线。 感觉就像每次我勇敢地努力去做，有人让我感到不舒服喂我的孩子。
当我出去吃饭或在朋友的家中聚会，不得不原谅自己喂养我的孩子时，我总是感到害怕错过了。 没有我，每个人都玩得开心吗？
母性可以如此孤立。 当我的丈夫回到工作岗位时，我在家里度过了产假，独自带着一个似乎只关心我提供的牛奶的婴儿。 感觉我在公共场合不能进行母乳喂养只会让事情变得更糟。 我开始拒绝邀请，知道我可能会花更多的时间独自一人，而不是与朋友交往。 当我出去吃饭或在朋友的家中聚会，不得不原谅自己喂养我的孩子时，我总是感到害怕错过了。 没有我，每个人都玩得开心吗？
我记得让我的孩子赶紧完成，这让我更加沮丧，因为饥饿的新生儿是一个挑剔的新生儿。 我讨厌那些感觉如此重要和特别的东西 - 喂养我的孩子 - 在成为母亲的巨大转变期间，正在妨碍与朋友联系的时间。
在我第二次怀孕期间，我开始对母乳喂养的想法感到焦虑。 我担心所有的时间都是单独度过的，我担心自己必须和牛奶供应不足以及我第一次做的D-MER一样。 在我的第三个三个月的某个地方，有些东西改变了我，我意识到我的第一要务是我的孩子，而不是我身边每个人的安慰。 如果我需要喂养我的宝宝，我不需要呆在家里或跑去隐藏某个地方，我可以做任何最舒服的事情。
当我的第二个女儿大约4个月大的时候，我和丈夫和一些朋友一起去咬一口，观看世界大赛的比赛。 当我坐在展位里，被没有孩子的朋友包围，没有想到母乳喂养我的孩子时，我意识到自己作为母亲走了多远。 思维的单一转变，我能够做到对我的孩子和我自己最好的事情而不向其他任何人做出解释，这一切都有所不同。 我很开心，我很舒服，最重要的是，我并不孤单。
