11只有沮丧的妈妈才能理解

就在这一刻，我为了保持清醒而迅速眨眼，但每天晚上睡觉的时候，我的思绪都没有，也不能停止比赛。 我眼睛下方明显的袋子可能会告诉你我故事的一部分，但不是重要的部分，绝对不是睡眠躲避我的原因，即使我显然已经筋疲力尽了。 来自我的孩子们。 从财务。 从工作。 从刚刚活着的压力。 这个以及其他“轻微”症状的洗衣清单，只有一些挣扎，只有患有严重抑郁症的妈妈才能理解。

我几十年前就开始了对抑郁症的战争，当时我比我的孩子现在年轻（5岁和10岁）。 早在我弟弟到来的日子里，我不知不觉地摇晃着我的世界，我知道我内心的一些东西已经消失了。 化学不平衡源于强烈的精神疾病家族史，在女性中更为突出。 无论我的外在触发因素 - 终身身份危机，动荡的家庭生活，超重的问题，我被欺负，以及缺乏自尊 - 我似乎天生就具有沉重的虚空。

我这样说就是因为我发现我10岁的女儿蜷缩在地板上的一个球上。 她一直在与朋友在学校里不友好地对待她的问题 - 在她逐渐过渡到青春期（即荷尔蒙触发因素）之中，已经吃掉了她的小气囊和小气，所以事情并不一定是“顺风顺水”。 然而，这次有些不同。 那天早些时候，她顺便提到了学校和学习的困难程度。 她无法专心和倾听让她陷入困境。 作为这种喷火，自由奔放的创意，我没有想太多，因为她一般都是一个体贴，富有同情心，聪明的女孩，她的成绩很好，而且 看起来 调整得很好。 然后，这可能是外人可能用来形容我的确切措辞，不知道我每天都在努力奋斗。 在我下床之前，焦虑，抑郁，强迫症（OCD）和创伤后应激障碍（PTSD）都是我的一部分。 它可以携带很多东西，而且可以躲避世界。

所以，在那一刻，在我的女儿嘀咕一下困扰她的是什么之前，我知道。 在她眼里，我看到了自己的年轻版本。 那个哭着睡觉的人。 即使是现在，也会在枕头下睡觉的人，因为旧习惯难以忍受。 我那眼睛明亮的婴儿承认她一直感到如此阴郁，开始引起她的身体疼痛。 在一瞬间，我回忆起最近几天的高潮，她抱怨颈部和肩部疼痛，因睡眠不足，肚子疼，头痛以及我作为一个沮丧的孩子和成人所经历的所有事情而感到疲倦。 知道我已经将这种疾病传染给她，或想到我所经历过的所有感觉有点快乐而只是害怕她可能会遇到同样的事情，令人沮丧，这是一种令人不安，内疚的感觉。旅程。

一旦谈话结束，我尽我所能让我的女儿希望她能够，并且会感觉更好。 虽然，说实话，我的鼓励感觉就像背叛。 在过去的六个月里，我已经调整了四次药物治疗，并且正好回到原点。 我家里的每个女人仍然在与抑郁症的持续战斗中挣扎，附带的耻辱，所以要知道我的孩子即将走上类似的道路？ 好吧，我只想说我感到绝对有责任感。 我对自己没有给她提供最好的化学妆容，最好的鼓励言辞，以及母亲最好的榜样，我很生气。 因为在一天结束的时候，我还在为战争而战。 以下是我继续奋斗的一些挣扎，因为我知道我的孩子们正以充满希望的眼光注视它能够并且会变得更好。 为了女儿的心理健康，我不得不希望。

害怕每天早晨的开始

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虽然我从来不是一个早上的人，但我的两个孩子总是早睡早起。 虽然它适用于我们，但它仍然需要一些时间来适应他们的自然体钟。 我已经调整了最好的能力，但这并不意味着我喜欢它。 我的丈夫是一只夜猫子，往往比我更喜欢睡觉，所以当谈到设定当天的基调时，它就在我身上。 当我处于沮丧的深处时，需要一点精神力量才能起床。

但我不是为我做的。 这是给他们的。 他们需要在上学前吃早餐，并且在这么短的时间里，我觉得我的感觉并不重要。 他们需要我，所以我就在那里。

避免课余活动

我喜欢我的孩子想要尝试不同的东西。 我的女儿做过一切，从舞蹈到空手道，仍然没有找到她的“东西”。 那些日子我很难成为一个人，很难强迫自己离开家去参加她需要我参加的活动。 我走了，因为这就是父母的所作所为，但是没有一秒钟，我的皮肤就像我一样舒服。 我非常羡慕那些能够去享受孩子热情的母亲。

不感觉在场

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每天晚上，当一天的混乱结束时，我给自己最好的鼓励。 我保证坐在地板上和孩子们玩耍。 在我玩的时候完全专注于他们。 不要让我的思绪徘徊。

这比听起来要困难得多，而且在认知行为疗法中我必须练习一些东西。 这种特殊类型的疗法使用一系列技术将您带入现在，并且说实话，我的阿基里斯脚跟。 我的思绪与它斗争，并试图想起新闻标题，我在待办事项列表上的所有内容，过去的违规行为; 与孩子们在一起的时间。 我仍然很难为他们出现，就像我想要的一样，但是因为我的丈夫（他们的父亲）工作第二班，我是主要的照顾者，我从不停止尝试，无论我感到多么沮丧。 我不希望他们对我的唯一记忆是我挥之不去的悲伤。

希望我们的孩子有朋友，但也不想要责任

我喜欢我们住在一个儿童可以玩耍的儿童社区。 这是我们小镇最好的部分之一，也是我没有成长过的地方。 然而，有一天，我的女儿敲门，我无法处理。 无论出于何种原因，当我真的很沮丧时，当她和朋友一起出去或者他们要求进来时，它会让我感到压力。 可以肯定的是，它的任何部分都没有错，但我必须让自己让孩子成为孩子。 也许是因为我被迫快速成长，不记得是一个“典型”的孩子，所以我无法理解这种情绪。 或许抑郁症只是让我的想法变得模糊，所以没有任何合乎逻辑的东西。

想要对胜利感到兴奋，但不能

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那些日子，我想做的就是躲在床上，跑步，洗澡，穿衣服以外的其他东西，都是胜利。 除非你经历过它，否则看起来很简单。 要经历大多数人没有想到的动作。 沮丧让我想到我无法做任何事情而且我没用，所以为什么要尝试？ 我发现，用一些小的东西（在游戏时间中出现五分钟）强迫自己摆脱那些重复的想法，为了成为我孩子的更好的母亲，有所帮助。 我可能没有治愈，但至少觉得这次胜利让我更近了一步。

想要帮助但不要求它

我是那种早就淹死而不是为救生衣尖叫的人。 当然，我会努力维持下去，但凭着我自己的意志，我相信我会活下来。 我是这样的，因为，在成长过程中，我必须学会完全依靠自己。 很容易忘记我不再是那个孩子了。 我有一个愿意做所需的合作伙伴和家人（比如我的妈妈），他们开车一个多小时带我的孩子去看电影，所以我可以独自一个小时。 我知道，寻求帮助不是一个弱点，但当你是一个抑郁症的妈妈时，它肯定会感觉像是这样。

我想成为我孩子的英雄，但往往最终成为我生命中的额外人物。

通过每日例程进行跋涉

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由于我的强迫症，我对大多数事情都有严格的时间表。 根据我的压抑或压力，抽搐可以减轻或恶化或改变。 作为一个患有这些疾病的妈妈最困难的部分之一是，尽管我想控制它们，但它们经常控制着我。 如果有一个时间表，我会坚持，即使我不愿意。 这包括最基本的事情，比如从幼儿园挑选我的儿子，做晚餐，甚至是我经常找到安慰的工作。 事实是，有些日子，当我感到沮丧时，所有这些都太过分了。

自我护理落到名单的底部

我很少会洗澡或参加比赛，因为我知道这些事情会让我感觉更好。 然而，有时他们逃脱了我。 这主要是在我遇到其他人的需求时，我发现自己处于最底层。 这是一场抑郁症的前奏，也是一种更加积极主动的警告信号。

即使你的孩子在那里，也会感到孤独

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很多个夜晚，特别是在我丈夫工作的时候，我发现自己在睡觉前拥抱我的孩子，仍然觉得那里根本就没有人。 即使是自己的孩子，投资他人也很费力。 这并不意味着我不喜欢他们，因为相反，我非常爱他们，因为我知道自己不应该得到他们应得的东西。 许多母亲在这个养育孩子的事情中感到孤独，也许是因为当我们意识到自己不是女超人时，我们集体决定承担这么多，这是一个艰难的堕落。

隐藏着哭泣

在艰难的日子里，我承认我躲在浴室里，直到我哭完。 抑郁症是压倒性的，非常消耗。 我希望有一个关闭开关所以我可以和我的孩子在一起，但事实并非如此。

希望我们能感觉更好

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听着，我不是每个母亲心理健康方面的专家，但我当然是在我的心里。 自从7岁开始接受治疗以及从9岁开始就几乎每一种药物都被发明了，我知道在绝对没有充分理由的情况下醒来是郁闷的感觉。 我有很多值得感恩的事情，然而，沉重的代价。 在冥想，运动，祈祷，药物，治疗和技术之间，我 不应该 在沮丧的龙卷风中面对另一天。 但事实是，我会的。 也许最令我害怕的是成为一名母亲，听到我女儿第一次处理抑郁症时，并不是说我不会感觉更好。 这是 她 不会的。

如果我的孩子可以对我说一件事，那就是我坚持不懈。 不管我多么想要，戒烟都不在我身边。 所以，如果我的女儿正处于这场战争的开始阶段，你打赌我将带领她。 谁知道呢？ 这可能是她需要愈合的东西。

我们 都 需要的东西。