10当你想要怀孕时，你会有这样的想法，并且你得到了你的时期

当我发现我怀了儿子的时候，我很震惊。 我不打算怀孕，我患有子宫内膜异位症（所以我被告知我怀孕的几率很小），而且，这是一个巨大的惊喜。 现在，我希望能有更多相同的感受。 我想再次怀孕，这比我原先希望或预期的要长得多。 每个月我都会想到这将是 一个月 ，但是当你想要怀孕并且你得到你的时期时，继续认为下一个将是“月份”可能是，很难。

我尽力保持乐观，我真的这么做。 我也知道我作为一名患有子宫内膜异位症的女性的情况，这让我有点难以保持充满希望。 有时候，当这个该死的时期如期出现时，我不禁想到我的儿子只是一个奇妙的侥幸，我将永远不会再怀孕或分娩或分娩。 然后，我开始感到内疚，因为有那么多女性想要但却无法体验那些时刻，我提醒自己，我需要对自己拥有的东西保持感恩，并对我所拥有的一切抱有希望能够再次拥有。

我认为这可能是试图构思的最难的部分之一。 很难保持充满希望，很难不将自己的情况与其他人的情况进行比较，如果不夸大你的非常有效的想法和感受，就很难把事情放在眼前。 这只是一群无情的情绪，当你得到你的时期时，它总会成为焦点。 值得庆幸的是，我知道我并不孤单，这确实给了我一些安慰。 因此，考虑到这一点，这是在我的时期出现时不加思索地轰炸我的思绪的无情的想法：

“好吧，废话”

我的时期到来时，我曾经非常兴奋。 现在，我很失望。 老实说，我感到悲伤和超级沮丧，很难保持乐观。 越接近我的“时间段”，我就越有希望得到，也许我的时期不会来，我可以接受怀孕测试，另一个孩子将在路上。 那个该死的时期如期到来，我只是伤心。

“我觉得这次会有所不同”

即使没有相反的证据，或者我没有做过任何特别不同的事情，我一直认为 它会有所不同。 我可能不会更频繁地发生性行为或更密切地追踪我的排卵，但每个月我都会想，“这是月份。” 我想我是一个永恒的乐观主义者，或者至少有点像受虐狂。

“也许有什么不对的？”

我试着让自己的思绪不要走向绝对悲观的“黑暗的地方”，但很难保持充满希望。 当另一个月过去而我开始我的时期而我绝对没有怀孕时，我开始认为最糟糕的。 也许我不能再怀孕了。 也许第一次是一个奇妙的侥幸。 也许我的身体无法做到我所要求的。 也许它只是不应该是。

当这些不可避免的想法一路走到我的脑海时，我通常会努力与我的伙伴谈谈它。 如果我把它们装进瓶中，它们肯定会表现出来并且倍增并变得比我坚持的希望更强大，所以我们说话，我发泄，他向我保证，而且，它有所帮助。

“好吧，我会继续尝试……”

也许是我再次获得这段时间的唯一一线希望就是我必须继续做爱。 我的意思是，我怀孕时也能保持性生活，但我选择不专注于这个事实，而是决定我可以把这当作一个继续尝试的机会。 并尝试。 并尝试。

“……我知道我有其他选择……”

没有“正确”的方式或“一种”方式来怀孕，我个人非常感谢这个不可否认的事实。 如果通过性交来构思不起作用，我知道我可以尝试体外受精或人工授精或采用或人们生育孩子的许多其他方式之一。 当然，许多（阅读：大多数）这些方式 非常 昂贵，这就是为什么我希望我最终会因性生活而怀孕，但知道我的伴侣和我可以依赖的选项，如果有必要，我们的钱，帮助。

“……所以这还没结束。没办法。”

在我最初的失望过去之后，我把消极的想法从脑子里推了出来，我常常觉得自己很有决心。 仅仅因为我这个月开始我的时期（和上个月，前一个月和那个月之前的那个月，好吧，你明白了）并不意味着我怀孕的尝试已经结束了。 事实上，这远未结束。

“呃，这太累了……”

然而，试图怀孕肯定是令人筋疲力尽。 就像，我花了我的青少年，年轻人和成年人的大部分生活，试图 不 怀孕，我在这里，努力产生另一个人。 生活很奇怪。

“我的时期常常给我一种救济的感觉”

我想回到那些日子（相信我，我不必想太远），在获得我的时期是一个巨大的解脱。 即使在我的儿子出生后，并且在他生命的第一年，我得到了解释，因为我知道我还没有为另一个孩子做好准备。 既然我现在，而且现在我很难受孕，我几乎感到内疚，因为我对自己的时期表示感激。 我知道这不合理，但它并没有使我的感情变得不那么有效。

“至少我今晚可以吃寿司！”

这些天我都是关于银色的事情。

“现在，那是加热垫吗？”

我有子宫内膜异位症，这使我的时期非常痛苦。 如果没有一些止痛药，我的加热垫和源源不断的老 办公室 剧集，我不能（或者，我不觉得我能够生存）。 在我生命的这个时刻，当我想要生育另一个孩子的时候，获得我的时期可能不是我想要的，但是因为无论如何我得到它，我不妨呵护自己，照顾好自己，给自己一点时间休息。 最终，第二个孩子将来，并且完成上述所有工作的时间将是最小的。