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当我怀孕的时候，我 想 我知道一旦生了孩子就会有什么期待。 当然，我不知道。 我确信我会迅速调整，成为新生儿的母亲不会破坏我婴儿前的生活。 哦，我多么天真和错误。 这可能是件好事，我不知道会发生什么，或者我会害怕产后生活。 尽管如此，有一些事情我希望在新的母亲的前21天之前我知道，因为我一无所知，我完全被惊讶了。 一个小小的单挑会很好。
因为现实充其量是苛刻的。 一旦我拥有了我美丽的新生婴儿，生活就会变得艰难。 我没有迅速适应我的新生活，而成为别人的母亲看起来并不像我想象的那样。 我无法使用不断的中断，没有睡眠和不可靠的时间表。 没有关于让一个新生儿轻易来到我身边的事情，尽管这绝对是值得的，但我从来没有在我的生活中经受过如此多的考验。
好的一面是，最终，事情已经到位。 这不是直接的，甚至是一年之后。 由于我的产后抑郁症（PPD），我可能需要比大多数时间更长的时间才能找到，并且可以接受我的新常态。 可以肯定的是，每一次旅行都是不同的，但这里有一些我 真正 希望在交付后的前三周知道的事情。 知道可能不会发生太大变化，但至少我已经有了更多的准备。
什么都不会正常
Giphy我不知道为什么我说服自己，在我生小孩的那一刻，我会回到我定期的生活中。 我确信在我计划的时候我会拥有她，而且即使在我们成为父母之后，我和我的伴侣仍然可以做我们想做的所有事情。
整整三个星期后，我仍然在寻找我以前生活的废墟，慢慢意识到我再也找不到婴儿了。 所以我的新常态需要一段时间才能找到。 如果我知道的话，在我无休止地争取的那些日子里，我不会感到绝望。
母乳喂养将是一个挑战
当我怀孕时，我计划母乳喂养，我的伴侣全心全意地支持这个计划。 我们去了所有的分娩课程，产前预约，并会见了哺乳顾问。 在我的心里，我研究并感受到，护理将是与宝宝结合的美好时光。 然而，我不知道的是，在尝试母乳喂养的前21天中实际上会使粘合变得更加困难。
尽管有许多专业人士的预约和定期，专注的护理尝试，但我的产后抑郁症引发了极度的焦虑，使得母乳喂养不可能完成。 这种焦虑不会让我放松足够长的时间。 当我无法照顾我的宝宝时，我感觉自己是一个失败，所以这个循环一遍又一遍地重复，直到我决定抽牛奶，给我的宝宝一瓶，最后改用配方奶粉。
我不知道我有产后抑郁症，焦虑会干扰母乳喂养。 如果我这样做的话，作为一个挣扎的新妈妈，我会对自己更加友善。
我不会感觉像妈妈一样
Giphy我想抱着我的宝宝意味着我会自动知道如何照顾她，如何爱她，以及如何在她为之哭泣之前给她任何她需要的东西。 有了这么多关于出生后我应该感觉到的图像和想法，我觉得有些不一样的感觉我错了。 我为什么不觉得她妈妈？ 为什么照顾她看起来如此不自然？ 我挣扎着这些情绪，不知道自己是否“正常”。
我应该让自己有时间去理解我复杂的感受，并接受即使我不是马上感觉像妈妈，最终我会这样做。
那些奇怪的地方仍然会受到伤害
当然我知道我的胃部和下部区域会疼痛，但我忽略了想要在出生后需要愈合的身体其他部位。 我的脚，肿胀的地方。 我的腿从支撑我的怀孕重量。 我的臀部来自分娩的创伤。 这比我预想的要多得多。 所以，21天进入这个新妈妈的事情，走路是一个里程碑。
我仍然无法入睡
Giphy我认为三个星期后我的宝宝会经常睡觉，或者至少在某种时间表上睡觉。 是的，她不是。 一点儿都没有。
如果我接受了事情不会立即落到实处 - 而且当她准备就绪时她会陷入困境 - 当谈到睡觉时，我的压力会大大减少。
会有那么多哭泣
宝宝哭了。 我哭了。 每个人都哭了。 生孩子是一种情感体验，我不应该觉得有必要隐藏我的生活和暴露。
那种母性会让人感到压倒一切
Giphy我有点想念老我。 你知道，那个拥有大而明亮的眼睛的女孩充满了潜力，确定性和对未来所带来的希望。 我相信母亲会发生 在 我身上，而不是我学习如何放松自己的父母身份。
当然我知道会有工作，我们会经历一些艰难的时期来解决这个问题，但在作为别人的父母的21天后，我对工作的各个方面都感到不知所措。 我希望我知道那种不堪重负的感觉是正常的。
我的身体会感到陌生
很难承认我的身体不会仅仅从怀孕和分娩中“反弹”。 我期待分娩以及之后的几天和几周让我回到怀孕前的状态。 雄心勃勃，对吧？ 老实说，有点难过。 我希望我相信，为了给我的宝宝生命，我比以往任何时候都更美丽。 也许我的身体看起来并不像曾经那样，但它做了这件令人惊喜的事情值得庆祝。
我会不断担心
Giphy从我抱着女儿的那一刻起，直到一分钟前，我一直在担心。 这对我来说是母性的一部分：恐惧。
我的优先事项会立即改变
无论我多么相信并希望我能在我整个妈妈入住后立即回到婴儿前的生活，我没有。 真的，我不想。 我希望我知道我的优先事项会有多快改变。 没有回去，因为我不想。 我现在是个妈妈。
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