10个理由为什么我害怕生另一个孩子

当我们发现我们怀有现在2岁的儿子时，我和我的伴侣不打算生个孩子。 他完全惊讶; 我们每天都以最好的方式让我们感到惊讶。 所以，坐下来实际上“计划”另一个潜在的怀孕是有点奇怪的。 事实上，这是奇怪的。 这也很吓人。 我害怕生另一个孩子的原因有很多; 我被迫面对，讨论和排序作为我的伴侣的原因，我权衡了扩大我们家庭的利弊。

我想我们第一次跳过这整个“计划部分”，所以就像我们要回去并经历所有的恐惧（我假设）其他夫妻 - 实际上计划生育 - 可能是体验。 当然，当我们第一次发现我们怀孕时，我们很害怕，我们仍然讨论过我们是否想要和/或可能是父母。 但是，你知道，这只是不同的。 我们 知道 我们已经准备好因为我已经怀孕了。 那种知识一下子传来; 像这样明显，不可否认的力量。 有一刻，我没有怀孕。 接下来，我是，而且这种变化使我很容易知道我 想要 怀孕并 想 成为一个妈妈。 这是瞬间的。 我现在不一定能说同样的话。 有时，我真的想再次怀孕并生下另一个孩子，当我想到我的大肚子和我的儿子亲吻那个肚子并且对兄弟姐妹感到兴奋时，我会融化。 其他时刻，这个想法瘫痪，怀孕和另一个婴儿只是听起来像一个可怕的，可怕的想法。

所以，目前，我的伴侣和我都被困住了。 我们有点困惑，有点不知所措，有点不确定什么对我们自己，我们的儿子和我们的家庭最好。 我继续思考为什么我害怕生另一个孩子的原因，并继续研究它们，因为，好吧，我真的没有别的办法。 最后，我知道当我真正准备再生一个孩子时，以下的恐惧就不再重要了。

我知道另一个宝宝会有多贵

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一个孩子足够贵。 二？ 让人惊讶。 我的银行帐户只是在想它。 我不能完全确定我们如何能够买得起另一个孩子，并且仍然能够旅行和看到家人，并且做了我们能够做的所有有趣的事情，因为“只有我们三个人”。 我的儿子已经看到这个国家的很多，去参加专业的体育赛事，探索博物馆和国家公园和地标。 我不愿意停止做所有这些有趣的事情，因为另外几年的尿布和婴儿食品加起来。

我刚刚开始睡觉了

我爱我的睡眠。 就像，我非常喜欢它，你们。 我们的儿子整晚都在睡觉，我们又回到了我们推荐的8小时（好的，通常是6小时，但无论如何）的小时，我不想再以2小时的增量回到睡觉状态。

我害怕我不能像往常一样继续工作

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我不会因为爱我的工作而道歉。 是的，我爱我的儿子和我的家人，但我的事业对我来说非常 非常 重要。 在我遇到我的伴侣之前就在那里。 在我生孩子之前，这是我的宝贝。 这是我的一部分，我不想以母性的名义牺牲它。 有一个孩子的时候工作很困难。 二？ 我只是不确定我能找到两个孩子和我全职工作之间的平衡。 我很害怕我的工作和我的职业生涯会受到影响，我只是不确定这是否是我愿意牺牲的东西。

我不知道我是否能像爱我的儿子一样爱另一个婴儿

怎么可能？ 很显然，我认识很多有很多孩子的人，他们对所有孩子都很平等，但就像，怎么样？ 你们都是这样做的？ 我看着我的儿子和我的胸部受伤，我非常爱他。 我无法想象将另一个人带入这个世界并热爱那个人，就像我爱我已经做过的人一样。 我的心真的有足够的空间给另一个孩子吗？ 我只是不知道。

我不知道如何处理怀孕和蹒跚学步

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我怀孕很厉害。 我记得前几个月生病和疲惫的人。 当然，如果没有宝宝可以照顾我，我可以在中午小睡，专注于自己，只关注自己。 如果我再次怀孕，我就不会那么奢侈。 相反，我不得不追逐一个小孩去上班，我只是不确定我是否能同时处理怀孕和生育。

我有一个艰难的第一次怀孕…

我的怀孕在身体上和情感上都很累。 最初，我怀有双胞胎。 我有血液感染，让我在医院待了一个星期，让我的生命和未出生的双胞胎的生命处于危险之中。 我在19周失去了一对双胞胎，当时他的心脏莫名其妙地停止了跳动。 我病了七个多月了。 由于误诊，我接受了侵入性手术，包括绒毛膜绒毛取样（CVS）和与新生儿和胎儿心脏病专家的多次会面。 我因为早产而住院两次，每周都要去医院超过三个月。 我只是不知道我是否能够处理另一次难以怀孕的疾病，为什么要冒这个险呢？

……创伤的诞生……

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我的劳动和分娩也特别痛苦。 作为一名性侵犯幸存者，我遇到了我无法准备体验的诱因。 我也被迫生了一个会哭的婴儿，还有一个不会生孩子的婴儿。 欢迎我的儿子走向世界，同时与另一个人说再见是一种充满喜悦和痛苦的残酷混合，而这种并置一直伴随着我（并且可能会在我的余生中）。

虽然我知道经历一次出生的可能性与我所经历过的几乎一样，但我不确定我不会再忍受类似的事情了。 我的创伤后应激障碍（PTSD）是否会在推动过程中突出它的丑陋头部？ 我会有另一种情绪痛苦的劳动吗？ 另一种不可预见的并发症是否需要手术，或者更糟？ 未知加上我所知道的，使得分娩的简单思想势不可挡。

……而且我不想再次体验

我认为另一次怀孕是另一卷骰子。 虽然我的怀孕和分娩很困难，但我确实很幸运。 我有一个健康，快乐，欣欣向荣的儿子。 如果我再没有那么幸运怎么办？ 我不确定这是否是我愿意承担的风险。

我害怕我会再次经历产后抑郁症

我的儿子出生后，我遭受产后抑郁症，这不是我想再次忍受的痛苦。 这种脱节; 消耗我的压倒性的沉重感; 内心和外在的感觉，好像我在外面看着我的新生活; 这不是我想象的新母性。 我不想再那样了。

我不想再和我的伙伴一起失去时间

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我没有问题，当谈到与我的伴侣的时间时，我有点贪心。 我爱我的儿子，他真的给了我一直想要的家庭，但我也喜欢和我的伴侣一起独处。 我们考虑的是，我们可以独处，长大对话，并在不涉及父母身份的层面上建立联系，这是特别的。 我珍惜那些时刻。 我也敏锐地意识到，在混合中使用另一个婴儿时，这些时刻将变得更加困难。 如果我们的关系遭受了怎么办？ 如果我们变得遥远怎么办？ 我的浪漫关系很重要，而且我知道另一个孩子会让这种浪漫关系更难维持。

然而，由于许多原因甚至让另一个婴儿的想法变得恐怖，还有更多的原因让另一个婴儿看起来好，完美。 在某种程度上，我的家人并不一定感到完整。 不管怎样，还没有。 我不知道这个小人是谁，或者他或她会是什么样子，但我知道他们在那里，我知道我们错过了他们。 所以也许，也许，是时候完成我们的家庭了。 也许。