当孩子们感到不安时，10个理由说这没关系实际上是有害的

几天前，我儿子和我忍受了我们最不喜欢的事情：牙医预约。 我的孩子甚至不喜欢正常的每日刷牙，所以看牙医就是他的地狱版本。 一旦牙医接近他的嘴，他就开始尖叫，哭得像我见过的那么难。 “没关系，没关系，”牙医咕，着，抱着摇晃的儿子，我畏缩了一下。 我为她感到; 她正在努力做好自己的工作，清洁牙齿很重要。 然而，尽管我们有最好的意图，但是当孩子们感到不安时，为什么说“没关系”是有很多理由的。 我一直很讨厌小时候听到它，现在我听到它时仍然生气。 老实说，当我看到人们与孩子互动时，它会成为我最大的烦恼之一。

感谢大量的阅读和一位伟大的治疗师的工作，我终于想出了当人们说“没关系”时为什么我无法忍受。 这是一个空洞的短语，由想要关闭情绪表达的人提供，因为其他人的情绪使他们感到不舒服，或阻止他们做他们想做的事情。 这是可以理解的，但在没有任何感觉正确的时刻，听到“没关系！” 是最糟糕的。 充其量，它完全 没有 给你 任何东西， 你可以用来从你所处的任何情感洞中挖掘自己。而不是伸手去帮助你，就像那个人低头看着你，搁浅在你可怕的洞里，否认这个洞就在那里。 所以，现在除了处理创造了情感漏洞的任何事情之外，你还要处理任何因为陷入困境而感到羞耻的事情，或者你所处理的人不理解正在发生的事情的事实（或者不是关心）。

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现在，我完全理解为什么很多人 - 包括我自己在内，直到我故意停止 - 向儿童（和成年人）说这是默认情况。 我们大多数人都是以这种方式被我们的感情所摒弃，所以我们从来没有学过如何以不同的方式回应。 然而，作为一个成年人听到这个很烦人，听到它作为一个孩子 真的很 成问题。 与成年人不同，他们希望能够将自己的感受与他们周围的其他人分开的自信心和观点分开，孩子们仍然在学习情感以及随之而来的一切。 当更大的人，特别是他们的照顾者和他们信任的其他成年人，当他们感到不安时告诉他们“没关系”，这不仅仅是伤害; 它关闭了一个机会，能够同情，联系和教导孩子如何理解和处理他们的情绪。 这是一个简短的陈述，如果足够重复，将导致与情绪和人际冲突的长期斗争。

虽然我正在关注为什么当孩子们感到不安时对孩子说“没关系”是一个问题，请知道这不仅仅是重新思考孩子的重要事项。 与 任何人 打交道很重要。 “没关系”在人与人之间竖起了一道墙，而不是帮助我们与一个对他们来说非常真实的问题中的人联系，无论我们看起来多么小。 下次你发现自己对遇险的小（或大）人说“没关系”时，请重新考虑，原因如下。

这不是真的

如果有人明显不高兴，那么无论发生什么 都不 行。 即使发生的事情对我们来说似乎没什么大不了的，也是对他们而言，所以我们应该承认并帮助他们处理它。

此外，作为父母，如果我们始终看到我们孩子的反应确实与 正在 发生的事情不成比例，那么他们可能会发生一些他们需要我们帮助解决的问题。 （考虑到成年人对孩子的感受有多频繁，我们应该首先检查以确保我们对一个小人没有不合理的期望。）

它并没有反映我们实际意味着要传达的东西

当我们说“没关系”时，我们的 真正 含义往往是，虽然他们所经历的可能会让人感到恐惧或沮丧，但我们会为他们而存在并且他们没有任何直接的危险。 所以我们应该这样说，所以他们听说我们肯定并尊重他们是谁，并且在这里保证他们的安全并帮助他们感觉更好。

它困惑了孩子……

在他们的心灵和思想中，一切 都不 好。 因此，当他们信任的人告诉他们这样做时，他们在他们最不具备处理这种冲突的准确时刻会引起他们的思想冲突。 这通常会导致他们在试图解决心理冲突时更加惊慌失措，从而延长我们试图结束的崩溃。

……并教导他们不要相信他们的感受

一旦瞬间过去，当他们感觉到什么时，听到“没关系”，告诉他们他们的感受和反应是不可靠的。 这是一个值得学习的危险课程，因为孩子们需要相信自己的直觉，才能保持安全。 悲伤，恐惧，愤怒和忧虑的感觉，我们沉默的“没关系”，通常是我们希望他们注意到的内部警钟，并且当他们处于潜在的危险情况时会注意到可能正在尝试的人伤害他们。

如果有人跨越界限，试图不恰当地触摸它们，试图压迫他们做出错误的决定，或类似的事情; 我们想要的 最后一 件事就是浪费宝贵的时间来问自己，当他们真的需要反应和 奔跑 时，他们是否反应过度。

它使我们对他们的情绪感到不适……

当我们看到其他人感到不安时，感觉不舒服是很自然的，特别是我们关心的人，就像我们关心孩子一样。 然而，当有人感到不安时，告诉他们“没关系”往往是让他们对情绪的表现感到安静，这样 我们 就可以不再感到不舒服了。 它优先考虑 我们 感到舒适 的 需要，以及他们更迫切需要帮助来解决或处理他们负面情绪的根源。

……什么时候我们应该同情他们

“没关系”是同情的失败。 我们不是花时间从他们的角度看待我们可以理解和肯定他们的感受，而是说一些与他们的经历直接矛盾的东西。 这是一个错过的机会，可以帮助他们真正感觉更好，并展示他们如何同情另一个遇险的人。

这是不屑一顾的

无论发言者如何善意，当别人有足够的问题表明他们明显不高兴时，他们不屑于说“没关系”。 通过这样说，发言者说，无论发生什么事都不足以让他们试图理解。

这是一个缺少教授情绪语言的机会……

每当我们告诉孩子“没关系”而不是标记他们实际发生的事情时，我们就没有机会教孩子如何理解和讨论情绪。 如果一个孩子感到不安，因为他们没有得到他们想要的东西，而不是告诉他们“没关系”，我们应该说，“看起来你现在 感到很失望 。 你在晚餐前想要一个蛋糕，我说没有。“（肯定他们的感受与给他们想要的东西不同;它只是承认他们对它的感觉是正常的，他们可以处理它。）

同样，如果他们因为看到医生正准备给他们一枪而 感到害怕 ，那么最好说“你 感到害怕， 因为你看到医生有针，你记得上次受伤了。”如果我们想向他们保证他们 会 好的，我们可以添加一些类似的东西，“我知道镜头可能会让人觉得可怕，但接种疫苗对你的健康有好处，而且我会帮助你在事后感觉更好。”

……并帮助他们学会处理情绪

当他们感到不安时告诉孩子“没关系”，我们告诉他们我们希望他们在感觉不好时停止表达他们的情绪。 这迫使他们进入一个他们必须学会隐藏或忽视自己的情感的位置，而不是学习如何感受它们，处理它们，然后克服它们（或解决产生它们的问题）。 这就是我们最终会遇到无法处理自己感情的成年人，以及以不恰当甚至暴力的方式发泄或爆发，或以不健康的方式麻木自己的成年人。

它发出强烈情绪是一个问题的信息

当孩子们有一种巨大的，可怕的感觉，但他们周围的成年人说事情是“好的”，孩子们认为他们有这种感觉并且他们反过来需要停下来有问题。 它教导他们害怕强烈的情绪，因为他们周围的每个人都认为这是一个问题。 但情绪是生活中正常，健康和重要的一部分。 如果我们希望我们的孩子能够成长为有弹性和情感能力，那么我们应该努力帮助他们了解他们能够以强烈的情感坐下来直到它过去，然后出来就好了。另一边。