10新妈妈的感觉我害怕谈论

我的第一个孩子的出生充满了激情。 我欣喜若狂，疲惫不堪，惊呆了。 随着最初的分娩兴奋消退，我和新女儿在一起，其他感觉开始渗透到我的心灵中。 老实说，我害怕谈论这些新妈妈的一些感受。 他们吓到了我，让我怀疑自己是否真的可以处理我一直想知道的关于生活的一件事：做一个母亲。

在我的家庭中，我们没有太多谈论我们的感受。 我一直被期望只是“处理”我的情绪。 结果，随着我长大成人，我压抑了很多感情。 我当然能够感受到快乐和悲伤，但我总觉得如果我把任何情绪都卸到他们身上，我就会为人们带来负担。 我相信前男友们对此感激不尽，因为我和他分手的时候从未做过一个场景。

但是，不谈论我的感受，特别是黑暗的感觉，并不是健康的，也不是健康的。 我从未觉得有人真正“理解”了我，但这是我自己的错。 我的意思是，我很少向任何人开放，实际上让他们有机会了解我的任何事情。

生个孩子，这些奇怪的新妈妈的感受，告诉我，我不能继续对我内心的一切保持封闭。 我需要谈谈，甚至谈论我担心别人会认为荒谬的事情，因为我不需要感到孤单，特别是作为一个从未照顾过无助婴儿的新父母。 以下是我作为新父母的一些感受，我害怕谈论：

怕我伤害了我的宝贝

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我记得站在离我们客厅窗户最远的墙上，抱着我的新生儿。 虽然我距离一个封闭的，锁着的窗户超过30英尺，但我害怕我会以某种方式将婴儿甩掉。 我们住在公寓大楼的顶层，所以我感到有些合理，一个孩子紧紧地抱在怀里，远离伤害的方式，会突然从玻璃杯中弹射出来。 在我休产假的早期，当我独自和女儿一起回家的时候，我经常和自己说话，试图用这种恐惧来推理它。 我很尴尬，我被这些不合逻辑的想法所吞噬，所以我从来没有把它们带给任何人。

担心我给了我的宝贝这个错误的名字

大学的一个室友告诉我她在生命的前几周是如何用一个不同的名字，然后她的父母认为这对她来说是错误的，所以他们改变了。 当我在生命的最初几周内大声说出我女儿的名字时，我就能想到这一切。 当我说出她的名字时，我会盯着她; 如果我们有一个女孩并且被选中去纪念我已故的祖母，那么我丈夫和我已同意的名字。 但是当我看着她时，我说的话并没有从我的舌头上消失。 我开始恐慌。 毕竟，她的名字是她的身份。 我们搞砸了吗？ 这看起来很荒谬，因为我们花了很长时间思考并缩小我们的名单。 所以我不想对我的伙伴或工厂说出任何疑问，他们认为我们考虑了将近一整年的名字，而且我们对给予我们的女儿非常有信心，对她来说可能是完全错误的。 。

事实证明，我无法想象她会以任何其他名字命名。

不确定我对这个新人的爱

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我以为我会立刻爱上我的宝贝（或者他，因为我们在他们出生之前没有发现我们的孩子的性别）。 当我没有发生时，我吓坏了。 我有些不对劲，对吧？ 我是一个不合适的母亲。 我不可能成为这个小人类的父母。 我给自己带来了各种各样的内疚之旅，但是我 没有 给自己一点甚至一 分钟 来考虑我生命中的巨大变化。 我期待得到痴情，但就像我生命中那段时间所享有的任何有意义的关系一样，当我的心和荷尔蒙准备好时，爱就会有机地诞生。 我肯定会因为与某人谈论这件事而受益，而不是害怕表达我对爱我的新孩子的担心会让我从我的妈妈组中被驱逐出去。

关于与婴儿结合的焦虑

因为我的母爱并没有突然显现，而且当我的新生儿第一次被放在胸前时，我开始担心我可能永远不会与她结合。 虽然有些妈妈会立即与他们的婴儿结合，但事实并非如此。 我只是不知道如何限定绑定。 在我的生命中，我一直没有因为爱而被爱消耗，但那是一个不可能的基准。 我无法在早期，失眠，激素不平衡的日子里鼓起勇气去问一位资深的妈妈 - 包括我自己的 - 一个非常基本的问题：

我怎么知道我能永远爱这个孩子？

不想被触动

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他们出生时我经常抱着我的孩子。 我也把它们两者都母乳喂养了两年。 我几乎经常与这些小人接触。 所以我只是不想让任何人 - 包括我的伴侣 - 感动我。 我无法忍受一个人需要某种东西的感觉。 我想要我的空间，我觉得这个想法是一个可怕的配偶。

怀疑我会再次感到有吸引力

在我进入之前，我不知道第四个三个月，我很失望，在分娩后我仍然怀孕了一段时间。 即使我最终恢复到怀孕前的体重（非常缓慢），我的身体也没有恢复到怀孕前的 状态 ，这让我感到沮丧。 我没有考虑到母性如何改变我，我应该把这些变化视为育儿之旅的积极徽章。 我只看到我糊糊的肚子和瘪的乳房，并怀疑我再次对自己的外表感觉良好。

隔绝从世界的其余部分

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我在冬天开始生下我的第一个孩子，所以我的整个产假都是寒冷而黑暗的。 从字面上看 。 我一开始并没有把她带走太多，因为害怕她能感染别人的感冒，而且她需要 永远 把她捆绑好。 虽然我被朋友和家人访问过，但在产假的头几个星期之后，公司的流量逐渐减少，而且缺乏人与成人的联系开始让我感到非常孤独。 但我害怕分享我的孤独感。 我现在有个孩子。 这不应该是足够的吗？

困惑于我的身份

我的整个自我感觉失去了平衡。 我可以划分我所有这些不同的部分 - 作家，配偶，姐妹，女儿，朋友，每个月在洗衣店洗一次浴帘的疯狂女士 - 但现在我也必须是父母，在做这些其他事情的同时让另一个人 活着 。 我觉得自己像是一盒混乱的拼图，可能永远不会在一起完成整个画面。

感觉就像父母一样，我永远不会很好

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作为具有A型人格的人，我总是在控制问题上挣扎。 在我的经历中，我喜欢觉得“我得到了”关于一切的事情，母性是一个令人震惊的叫醒声，这会破坏任何持久控制感。 我会经常将自己与其他妈妈比较，以了解我的测量方法。 是我的母乳喂养游戏吗？ 我的洗衣游戏是否确保了对宝宝皮肤 和 环境的最温和保护？ 我比较的越多，我对育儿能力的信心就越小。 我花了一段时间才得出结论，你不能在父母身份“赢”。 如果我向我的丈夫，朋友，甚至只是一个育儿留言板打​​开了我对失败的恐惧，我可能会很快意识到这一点。

以为我犯了一个错误

随着所有这些令人不安的感觉旋转，作为一个新妈妈很容易陷入绝望的陷阱。 这些令人担忧的想法与一个结论相吻合：我们生了个孩子就弄错了。 如果我对于成为某个人的妈妈感到困惑，害怕和焦虑，那显然是错误的选择，对吧？ 我觉得这种方式有一段时间了，老实说，即使九年之后，我仍然有这样的想法。 但是我从我第一次成为妈妈时犯下的错误中吸取了教训：我不能再对我的恐惧保持沉默。 我会谈论它们。 即使和我的非妈妈朋友交谈也能安慰我，因为每个人都曾经感觉到这样或那样; 这些情绪并不总是由孩子带来。

分担我的担忧有助于他们放松。 我很幸运，这些感觉都没有让我感到沮丧。 我可能会从医疗保健专业人士那里得到更多关于他们的信息，但至少，随着时间的推移，我意识到任何接近我的人都可能成为一个了不起的声音板。 我不是那个与产后抑郁症斗争的人，但我确实有那些黑暗的日子。 不过我没必要。 我只需要诚实地对待自己的感受，现在，我已经认识到这一点，我可以开始教我的孩子做同样的事情。