我曾经说我永远不会母乳喂养。 我以为它让你的胸部下垂，想到一个婴儿锁在我的乳头上只是把我弄出来。 即使在我怀孕的时候，在我听说乳房是最好的并且我决定自己这样做之后，我还有第二个想法。
“这感觉有点奇怪吗？”我问我的朋友Mae，我认识的唯一一个曾经接受过护理的人。 “感觉就像哺乳一样，”她说，这是非常无益的，并没有消除我的恐惧。
一旦我的初乳在大约20周后进入，我就会对母乳喂养感到满意。 我会给这个孩子喂奶。 我会 擅长 护理这个宝宝。 我不知道护理不仅对他有好处，而且对我也有好处，因为护理儿子帮助我从产后抑郁中恢复过来。
我的儿子Blaise在长期劳动后突然出现。 在他出生后，他静静地躺在我的胸前，我做了无数护理视频中我所看到的：我把乳头托起来，把它刷在嘴唇上。 他马上上锁，护理了大约一个小时。 这是一次可怕的劳动和分娩：三天的分娩导致我从出生中心转到医院。 我推了三个小时，最终我发展出一个巨大的星形眼泪。 但布莱斯护理使一切变得更好。 我抱着他，他吸了一口气，所有人都对这个世界感到满意。
我的PPD在他出生后大约一个星期就开始了。 我把自己锁在浴室里。 我滑倒在地上哭得很厉害，大声哭泣。 我做了什么？ 为什么我认为生孩子是个好主意？ 我想。 我毁了我的生命。 我永远不会再出去了。 我永远不会做一半我喜欢的事情，因为我有一个婴儿。 我毁了一切。
然后我的丈夫敲门。 他说Blaise哭了，没有什么可以让Blaise冷静下来。 我可以出来护理他吗？ 所以我擦了擦眼泪，走到沙发上，发现了我的Boppy枕头。 Blaise突然停了下来，一切都还好。
唯一能帮助我感觉更好的事情就是穿着Moby包裹并护理他。 这是我能做的两件事。 这是我擅长的两件事，只有我能做得好的两件事。 它们成了对世界的一种束缚。
我的PPD没有好转。 事实上，它只会变得更糟。 我没有发现自己在浴室里哭泣这么多，但我生活在一种灰暗的痛苦之中。 我吃了。 我睡了。 我照顾了宝宝。 唯一能帮助我感觉更好的事情就是穿着Moby包裹并护理他。 这是我能做的两件事。 这是我擅长的两件事，只有我能做得好的两件事。 它们成了对世界的一种束缚。
我们认为Blaise后来出现了严重的反流和牛奶/大豆蛋白不耐受（MSPI），这没有任何帮助。 他不是一个漂亮宝贝。 他的摇篮帽从他的脸上缩小到他的身体上。 他的便便是绿色的，充满了粘液，他吃完后尖叫起来。 事实上，当他吃饭的时候，他尖叫着：我曾经数着哭泣之间的琐事，并请求他多照顾。 但我知道护理对他来说是最好的。
我认为不是几次给Blaise打字。 每隔一段时间，他就会哭得很厉害，我觉得公式对他来说可能是更好的选择。 但后来我们听说了MSPI。 虽然我们从未向我们的儿科医生证实诊断，但从他的症状 - 摇篮帽，严重的尿布疹，绿色便便等 - 中可以清楚地看出 - 出了问题，在某种程度上，它救了我。
没有什么比让我摆脱迷雾所需要的了。 我不得不喂宝宝。 所以我做了。
我不得不吃掉所有的牛奶和大豆 - 不仅仅是明显的酸奶和黄油，而是所有微量的乳制品和大豆。 只有我可以护他。 只有我能在没有生病的情况下喂养他，除非我们为超级昂贵的处方配方而掏空。 所以由我来养活Blaise。 他完全依靠我维持生计。 没有什么比让我摆脱迷雾所需要的了。 我不得不喂宝宝。 所以我做了。
母乳喂养产生的感觉良好的激素，如催乳素和催产素，对我也有帮助。 催产素和催乳素共同作用，帮助母子关系，建立温暖，满足的状态。 这肯定发生在我的情况下。 当我养育儿子时，我从未像母亲一样感受到母亲的能力。 我可能会感到沮丧，但当我蜷缩在沙发上，护理我的儿子时，我觉得自己有了力量。 我可以从自己的身体喂养一个婴儿。 我很厉害。 我是产妇。 我把这种母性的东西控制住了。
一旦调整药物，我的PPD就会好转。 我从Zoloft的最低剂量到更高剂量，在一两个星期内，我感觉更像自己：更有能力，更强壮，更好的母亲。 大雾升起了。 但在那之前，护理是我的主力。 我觉得需要。 没人能做我正在做的工作，所以我不得不放下自己的痛苦而去做。
那时候，我哭得很厉害。 但是，当我照顾婴儿时，我从未哭过。 如果我们有配方喂养，我认为我不会觉得需要，我认为，由于我的抑郁症，我不会和我的儿子保持联系。 护理可能让我的儿子吃饱了。 但它最终也挽救了我的生命。
