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我的第一个孩子很痛苦，显然没有经验。 我认为母乳喂养会自然发生。 它没。 经过一周的疼痛，乳头出血和不断的哭泣（来自我和我的女儿），我放弃了，决定抽水。 在我的儿子出生之前，我发誓自己要做母乳喂养工作，否则我会选择配方奶粉。 我不愿意再次接触泵。 不，谢谢。 我从未意识到在母乳喂养后你只能了解自己多少。 我一直以为我是自我意识的。 我以为我知道我所有的优点和所有的弱点，但直到我成功母乳喂养我的儿子，我才学到更多关于自己的知识。
我的孩子中的任何一个都不能自然地进行母乳喂养。 我在身体和情感方面都很挣扎，因此，我想每天都放弃。 我把自己推到了我想象的可能之外。 我经常哭。 我经常生气。 老实说，我想停下来。 然而，虽然我放弃了我的女儿，部分是由于缺乏经验，部分是由于缺乏支持和可用资源，我第二次向自己做出承诺。 我保留的承诺。 一个让我理解自己稍微好一点的承诺。 承诺让我更加尊重自己。
我很强
GIPHY在与女儿母乳喂养失败后，我从没想过我会成功地给孩子做母乳喂养。 事实证明，一旦我下定决心，我就能做到这么多。 在母乳喂养期间和之后我感受到的那种力量对我来说是新的，一个我没有意识到的超级大国的新领域，以及一种处于休眠状态的力量，直到它向世界释放和呼喊。
我无法阻挡
我尝试了每个闩锁位置。 为了让我们两个都舒服，我尽一切可能抓住儿子。 我试过每个哺乳文胸，每件哺乳衬衫和每一个乳头霜。 我几乎遇到了有时伴随母乳喂养的每一个障碍：猥琐的闩锁，舌头，乳头出血，充血，供应不足，供过于求，灼热和疼痛。 我经历了这一切。 有几次我危险地接近乳腺炎，但宇宙在那里给我一块骨头，我从来没有真正得到它。
当我准备放弃时，我联系了哺乳顾问，我读了文章，我在Facebook上加入了妈妈团体。 整整六个星期，我几乎每次儿子都闭嘴都哭了。 痛苦无法忍受。 但是，我坚持了下来。 我给了自己六个星期，经过六个星期的痛苦，它突然变得容易了。 就好像前六个星期是母乳喂养，看看我是否足够强壮才能生存。 我坚持了下来。
我很无私
GIPHY作为父母，我们常常无私。 为了孩子的利益和健康，我们不断做出牺牲。 母乳喂养绝对是我做过的最无私的行为之一。 现在，也许这并没有说明我作为一个人，但我必须牺牲自己和我的安慰，以便母乳喂养。 我牺牲了自己的身体，社交生活和性生活。 也许不是所有这些牺牲都是必要的，但它们发生了。 我的体重增加了很多，因为护理让我贪得无厌。 我不再感到有吸引力; 我觉得我总是闻起来像被宠坏的牛奶。 我的乳房总是受伤并且总是泄漏，所有这些都影响了我的心理健康。 显然，这一切都是值得的，但它绝对是艰难的。
我很大胆
我从没想过我会成为一个在公共场合进行母乳喂养的人。 我知道，我知道：我疯了。 但是，如果我是诚实的，我认为在餐馆或公园里拉我的乳房并喂养我的孩子我会感到非常不舒服。
我第一次使用护理罩我想死。 它很不舒服，很热，看起来很不必要。 另外，我想看看我孩子的脸。 护理最好的部分之一就是看着孩子吃饭。 看着他享受他的营养和感觉，非常接近那个小人类。 所以，我变得大胆。 我不在乎是否有人看着我好笑。 我不在乎别人说什么，或者我的判断是什么。 我只是喂我的孩子。 在户外。 为世界所见。
我是无懈可击的
GIPHY做我认为正确的事情，我从来没有真的道歉。 但是，母乳喂养带来某种感觉，就像你经常冒犯某人一样。 这很奇怪，也许我是唯一一个有这种感觉的人，但我经常感觉到。
当我第一次开始母乳喂养时，我觉得每次在社交聚会上掏出我的胸部都需要道歉。 每当我透过衬衫泄漏时，我都觉得有必要道歉。 每当我痛苦地哭泣时，我都觉得有必要道歉。 然而，很快，这些感觉消失了，我意识到我不应该为那些如此自然和美丽的东西道歉。 我不再感到抱歉，我开始觉得自己有能力了。
我很敏感
我哭得很 厉害 。 我的感受经常受到伤害。 当我看到其他妈妈毫不费力地给孩子喂奶时，我哭了。 当有人告诉我母乳喂养不值得斗争时，我哭了。 我的意思是，显然我的荷尔蒙在我的眼泪中发挥了相当大的作用，但我意识到我比我想象的更敏感。
我很了不起
GIPHY这是我告诉自己我很神奇的部分。 我很擅长破坏每一个障碍。 用我的身体产生的东西喂养我的孩子真是太棒了。 在我存在的最痛苦的时刻，我感到非常惊讶。 无私，培养和坚强，我感到惊讶。
在育儿的每一刻，我都学到了一些关于自己的知识。 我知道我犯了很多错误而且我犯了很多错误。 但母乳喂养告诉我，我可以完成一些我认为不适合我的书，这种感觉非常棒。
