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如果我闭上眼睛，我仍然可以感觉到我身下的冷瓷砖。 蜷缩在房间的角落，灯灭，门锁; 这是我长期存在的严峻现实。 我记得我的伴侣高喊我让他进来，害怕我会做什么。 我无法用语言表达我头脑中的所有混乱，我也不知道如何表达我的恐惧。 这只是我个人的红旗时刻之一，让我意识到我患有产后抑郁症，但这不是最后一次。 可悲的是，甚至还没有接近我的突破点。
在第一次怀孕困难 - 充满激素激增，高血压强迫卧床休息，失去所有的情绪控制 - 我抱着我的漂亮女婴，出生于10月11日上午10点17分，之后被诱导了两天。 当她决定是她的首次亮相的时候（我对她的性格进行了诅咒，我会来学习）时，我正处于需要剖腹产的边缘。 虽然我感到宽慰，因为怀孕以及它让我度过的所有恐怖事件，但我感受到了一种新的轰动：我感到沮丧： 厄运 。 目前很难解释。 我只能把它比作一个压倒一切的压力。 我无法以健康的方式维持我的关系，我没有与我的新生儿保持联系，而且在白天和黑夜的所有时间里，我的脑海中都出现了闯入的想法。
当我的激素下降时，感觉开始缓慢。 我被警告说“婴儿忧郁症”，梅奥诊所解释为“情绪波动，哭泣，焦虑和睡眠困难”，这是完全正常的。 然而，由于我的抑郁和焦虑的历史，我也被告知要保持警惕，我知道我的正常情绪可能完全变成其他东西，这就是所谓的产后抑郁症（PPD）。 这种形式的抑郁症发生在七分之一的女性中，虽然它是可以治疗的，但它也是如此严重以至于需要立即干预 - 就像我一样。
说实话，我还没有在需要的时候自愿寻求帮助。 我等待并等待，并希望感情会改变，奇迹般地，我与我的女儿结合，不再感到如此无价值和空虚。 怀孕，分娩和分娩都耗尽了我自己的每一点自我价值，所以我再也无法认识到抑郁症的症状和体征。 当我进去看医生（应该是什么）最后一次婴儿入住后，我在一个如此黑暗的地方，我身上没有任何光线。
值得庆幸的是，我的伴侣看到了严重抑郁的警告信号，但我已经从其他所有人那里撤回，所以他是唯一一个。 孤立已成为我的避难所，可悲的是，自我伤害也是如此。 那天我去看医生，他注意到我无法向任何人表达的事情 - 特别是我的伴侣。 我告诉他我一直有自杀倾向，虽然我永远不会想到伤害我的宝宝，但我再也看不到世界上的一个地方了。 他把一只手放在我的肩膀上，带着同情心告诉我，这并没有让我成为一个坏母亲。 然后他递给我一张治疗师的卡片，并建议打电话给自杀热线，并向我保证他会有所帮助。 我记得这一天的谈话是因为坦率地说，它挽救了我的生命。
如果您或您所爱的人经历过以下任何一种情况，请知道它不会让您以任何方式寻求帮助。 在我的情况下，它实际上帮助我找到自己，否则可能没有。 不，实际上 - 我 知道 我不会。
我无法与我的宝贝结合
GIPHY当我发现自己怀孕时，我已经登上了月球。 我一直想成为一名母亲并希望成为一名好母亲。 但是，一旦她在那里，在我怀里，缺乏一些东西。 我当然喜欢/爱她，但明显脱节了。 当我看着她时，她感觉不像是我的宝贝 - 我生来就是黑皮肤，头上满是黑色的头发，而她是相反的 - 我努力接受她实际上是我的。
即使有一些最明显的事实，PPD的一部分也是幻想破灭。 当时，当她哭泣时，我更容易离开她而不是抱着和安慰她; 她对我来说是一个陌生人，我非常想要有不同的感受，但事实并非如此。 我和我的伙伴谈到了这一点，谢天谢地，他在我花时间照顾我的心理健康的同时加强了，最终，她和我会（并且确实）保持联系。
我的强迫症和焦虑症重新抬起头来
GIPHY我一开始并没有注意到这些特殊的症状，因为只要我记得，我就一直在处理广泛性焦虑和强迫症。 然而，在我的女儿出现后，我的社交焦虑最大化，我无法忍受因任何原因离开家的想法。 我的强迫症抽搐 - 我认为我必须做的事情有某些原因，比如预防死亡，运气不好，或者因为我已经沉迷于这样做 - 变成了我无法跳过或改变的疲惫的惯例。
一旦我从这些疾病的总和中彻底失败，我就知道是时候做某事 - 任何 阻止它的事情。
自我照顾停止
GIPHY我的体重已经膨胀到历史最高水平，然而，我不想锻炼或吃健康。 我甚至不想淋浴或换衣服。 我想要的只是躺下，永远孤独。 我的大脑告诉我，如果没有我，每个人都会好些，所以为什么要尝试？ 这些谎言偷走了我女儿和我的一些最珍贵的时间，但我当时看不到它。 我只看到了虚空。
我想整天睡觉（或根本不睡觉）
GIPHY伴随着我强烈的情绪波动，我会整日从睡觉变为失眠。 中间没有，当你像我一样睡眠不足时，我的抑郁症只会加剧; 这让我缺乏积极性。 这是一个无休止的循环，我不知道如何在没有干预的情况下离开; 无论是药用，治疗，还是在我的情况下，都是。 有时你必须全力以赴 - 特别是当你的生活依赖它时。
我退出了所有人和一切
GIPHY在PPD期间，我没有想成为其中一员。 生活感觉就像我从外面看到的无尽循环。 我可以看到自己敲门，尖叫着在里面，但我的身心不会让我。 我被卡住了，沉没在水泥里，在某些时候我只是停止了尝试。 我认为现在这是我的生活，我可以接受继续悲惨或死亡。 这是我当时理解的唯一选择。
一旦我寻求帮助，我就意识到我错过了多少（如此多）。 最重要的是，与我女儿一起抚养和结合的一切。 这是一个难以吞咽的药丸，但希望现在我已经克服了这个黑暗时期，我正在弥补它。
我失去了对未来的所有希望
GIPHY希望是一个如此强大的词，我把它给了我的女儿（这是她的中间名）。 没有它，当所有人都感到失落时，没有太多可以依附或锻造的东西。 在PPD期间，我失去了希望。 在我淹死的那一刻，我看不到过去，在那之上，我不相信我再也找不到了。 当你甚至感觉不到时，你怎么希望？ 这是一个我无休止地搜索的问题，d没有答案。 即使是现在，它有时会消退，但它仍然存在。 我觉得它隐藏在心底。 那时候，我感觉不到它，但试图以自我毁灭的形式找到它。 我失败了，最后，我获得的更多是痛苦。
当希望回归之后，我投入的所有时间都恢复健康，就像有人再次打开电灯开关一样。 它是黑暗的，然后，它又变亮了。 那是 希望。
我停止了哭泣，并引起了抑郁症的内向
GIPHY当这一切都安静的时候，我遇到了这种疾病最多产的时刻。 当我停止哭泣时，停止恳求或希望或乞求感受某事; 当我发现自己默默地计划不再在这里时。 我最可怕的感觉是没有他们。 为了描绘没有我的环境，感觉它是最好的 - 这是需要立即采取严厉措施的时候。
一旦我的医生向我指出这些迹象，这些我一直生活的事情，很明显我必须采取的第一步是寻求帮助。 这是不容易的。 事实上，这是我曾经做过的最艰难的事情。 但如果我没有，那么另一种选择是我 不想 让女儿体验的东西，尽管我的大脑让我相信 - 没有我的生活。
我现在非常感谢。 我的医生显示了我康复所需要的同情心，我的伴侣理解并支持这种康复，而现在，我的女儿，现在已经10岁，不记得妈妈不可能全部的日子她需要。 现在 对她来说一切都很重要，现在，我就在这里。
我在这里。
